一对夫妻吵架，女的一气之下回娘家了。男的逗他五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会。”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会。”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了。”
1.一位魔术师在轮船上工作，每天晚上都会表演魔术，时间长了后面的鹦鹉就看穿了他的把戏，每次都会拆穿魔术师，让他很尴尬，但是鹦鹉是船长，魔术师也不敢发火。结果有天，船触礁沉没了，魔术师抓到了漂浮的木板，而这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个就开始大眼瞪小眼地沉默了，就这样在水上漂流了两天。最后鹦鹉终于忍不住说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了
2.深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！！
3.在外地出差的时候，住在一家酒店里面，半夜12点的时候隔壁打麻将很吵。我有些不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“我们花了钱住酒店，爱怎么玩怎么玩关你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。
4.今天领导问我有驾照没？ 我说有。 他又问有车开吗？ 一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。 领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。 我。。。
5.昨天下班后，女同事过来羞羞的对我说：“你可不可以冒充我的男朋友跟我回家吃个饭，我父母天天催我找男朋友！”我勉为其难的答应了，到她家，丈母娘直勾勾的看着我，无比尴尬，双腿一软…就跪了下去，我说：“妈，你听我解释！”原来丈母娘跟同事她妈是好朋友，听说来新女婿，就来看看。
6.一个不算很熟的朋友来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他，他问：“五万？”我摇摇头，他继续问：“五千？” 我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”我不耐烦的告诉他：“你看好了啊，我这手里连毛都没有！”
7.小姨子今年35岁，已经离婚三次了。这次找大学生结婚了。妻子回去给我做伴娘，我在家看孩子，不想做饭就去披萨买披萨。看到几个小学生在店里，我感慨父母工作忙，孩子们只能吃垃圾食品。突然，其中一个男孩悲伤地问道。“我们来给班比买披萨，明天和老师怎么交代？嗯？嗯？嗯？嗯？”
8.今天我一个人在家，然后就非常的无聊，为了打发时间，我就去刷了一下朋友圈，就看见有一朋友发了动态说：好女人是一所学校。我想了很久就觉得她说的对，然后就回复她：对，你说的没错。没想到她就把我拉黑了！
9.在一个首饰店里面，老板：“这是我们近来最流行的式样，倘若你觉得不合适，可以提出修改意见的。”顾客：“那你们把价目表修改一下吧！看着实在是太贵了！”
10.大学刚毕业的弟弟最近生了对双胞胎儿子，而我48了还是单身狗。放假坐飞机回家时看到空姐长得特别漂亮，我就花10万租她跟我回家，应付爸妈的催婚。我们谈好只需要扮演女朋友一周时间，没想到今年因为意外情况，空姐走不了了。这天，我拉着空姐说：妹子你看咱合同到期超过10天了，你总不能白吃白住吧？？这样吧！！你一天付一百生活费，管你吃住行不？？空姐：……
11.刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！
