姐夫做生意赚了960万元，带我去打高尔夫球。更衣室里，手机响了许久。我姐夫接了电话，按下了免提按钮。女人：亲爱的，你在俱乐部吗？姐夫：是啊，怎么了？女：我爱上了新的比亚迪汉，才几百万。姐夫平静地说：买吧。女：亲爱的，还有一个楼盘又要上市了，8万平。姐夫还是说：买。 1 小舅子吃着臭豆腐坐公交车，结果一个刹车把臭豆腐都倒到了一个大妈身上。大妈马上骂道：我这衣服是准备明天参加女儿婚礼穿的，你耽误了我女儿的婚礼，我就跟你没完！小舅子说：要是你因为这耽误了，我娶你姑娘，我不会嫌弃你穿什么样的衣服。大妈鄙视的看着小舅子，没好气的说：丑八怪，你这是来碰瓷的吧？ 2 山东蓝翔毕业的厨师小李递给我一份申请加薪报告：主任，我下个月结婚，可这点工资……我说：我明白，这事我来办……在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。小李听了，很平静地对身边的男孩说：快谢谢伯伯。我说：真快呀。一晃，孩子都会说话了。小李咧咧嘴：都三周岁了…… 3 在一国企实习一个月后，就被追我的女老板升到了人事部经理的位置。部门一个新来的实习生每天坚持穿露背装上班。我感到好奇，就问她：为何总穿得这么少？切，才不是呢，你别瞎说。她羞涩地道：我是为了王总，不是何总，我：…… 4 听说过夫妻资产共同掌握的，我闺蜜就是。她和她老公各自掌握工资卡一半的密码。我好奇地问道：你们这么做的原因是什么？闺蜜笑着解释：把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！说着她把取出的钱全装进钱包，然后给了她老公二十块 5 前两天，五岁的女儿突然问我：“妈妈，你怕蛇吗？”我：“妈妈不怕！”她又问我：“那蟑螂呢？”我：“也不怕！”女儿：“那老鼠呢？”我：“妈妈都不怕。”女儿自言自语道：“妈妈果然是女汉子，不像我这种女神就很怕。”我： 6 睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？”我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软？”她皱了皱眉：“你先把它绑起来挂在床头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死。” 7 晚上牙痛，痛得受不了，哼哼唧唧，翻来覆去睡不着，妻子也被吵醒了…她翻过身，背对着我，伤心地对我说：老公，我最不能看你受罪的样子，看得我好伤心，不然，你自己去客厅睡吧！ 8 聚餐的时候，办公室的一个同事突然放下筷子，迈大步走向餐厅的门，又走回来。同事说：这餐厅居然是拆迁前我家老房子的位置。我问：那你还要用步子量长短吗？同事哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定地说，咱现在这腿的位置，恰好是，我家的粪坑！ 9 过年约了几个哥们吃饭，我们都带着家属去的。吃完饭，我老婆和他们的老婆都去隔壁打麻将了，我们就聊到了她们身上。只听他们各种抱怨和不满，轮到我时，我说：我妻子不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的贤妻良母……我喝得不算多，早就注意到隔壁已经很久没有传来麻将声了。 10 这天下午，铁柱来到一加油站，在周围溜达了几个小时。后来，加油站的工作人员实在忍不住了。几个人扛着棒子向铁柱走过来说：同志，你在这里半天了，有什么事吗？铁柱有点不好意思地说：实在对不起，这里是最安全的地方，我在努力让自己戒烟。 11 差提前回来想给老婆一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，老婆果然惊喜万分。我微笑道：去换衣服，我带你吃大餐。趁她去洗手间梳洗，我找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，老婆掕起那双男鞋往屋内放，笑着说：一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，某多多买的199的，下次还要用。我恨不得抽自己一巴，决定带她吃龙虾，晚上住四季酒店浪漫一番作为补偿。 12 姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去你的吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！ 13 老婆和小姨子吵架了，我就在边上兴致勃勃地看着。没想到小姨子这么厉害，直接将凶悍的老婆对得体无完肤。我看着老婆都哭出了声，强忍着心中的笑意：老婆，你自己的妹妹，就别和她一般见识了，明天我带你去买个新衣服！我话刚说完，老婆冲过来就对我踢了一脚，然后把手伸给我：我手疼，揉揉……我……这娘儿们疯了，典型的欺软怕硬！
