我喜欢一女孩，她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，按下回车。。。果然也不是！ 1 我们班有一个人，懒得出奇，平常有点什么事能不干就不干。今天上午他懒得起床，就没去上课，中午懒得出去，就让同学带饭回来。到了下午，同学通知他有考试，懒得复习的他连考都没考。别人考试他躺在宿舍床上抽烟，烟油掉在床上他也懒得去捡。后来宿舍失火了，他也懒得跑了 2 公司里面组织出去旅游，我们是搭乘的小客机旅行，有个服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”旅客：“有什么选择？” 服务员：“要或不要！只有这两个选择！” 3 初中的时候爸妈工作忙，没人管我就每天疯玩，考试没高于过两位数。一次期末考试卷子发下来了，我怀着忐忑的心情交给了老爸。老爸一看80分，正要夸我呢，又问：你这题都错得怎么拿的80分，是不是后面加的零？我：不，我加的8…… 4 前几天遇到一病人，他跟我说：大夫，每当我早上将两只手伸到膝盖下面，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。我：你为什么做这种高难度动作？病人：高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？ 5 昨天表妹结婚，在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800，他们回我1600。其他人随200，回400。我哥晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆又出去了，回来随了一万。他们回我哥2000，说上限回2000婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈（表妹的妈妈）还多…… 6 我和几个朋友们在一起聊天，一朋友说起最近运气不好，想去拜一拜。另一朋友说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我说：可能是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？ 7 前几天生病住院，邻窗是个九十多岁的老大爷，各种老年病在做对症治疗，他也知道时日渐少，饮食上一如既往，没什么忌口的，多盐且还小酢两杯，主治医生正色道：大爷，饮食上要少盐更不能饮酒，这样有利于病情缓解。大爷：老夫九十多年都这样过来了，还在乎这一年半载的？ 8 这是暴发户富有之后的第一次相亲，非常重视。但是他又怕自己遇到了拜金的女人，就穿上了工地那身衣服。见面时，女方对他印象不错，羞涩地说：我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！结果暴发户来了句：你肚子里，怕是有赠品吧？然后相亲就告吹了！ 9 小舅子从小成绩就差，绝对是班里数一数二的差生，特别调皮，甚至老师都不想理他。期中考试后，小舅子拿着不及格的试卷回家，老丈人平时和蔼可亲，从来都不轻易的发脾气。但是老丈人接过小舅子的成绩单一看，顿时眉头紧锁，怒发冲冠，就用鸡毛掸子把小舅子锁在屋里毒打了一顿。这时在客厅看电视的丈母娘来句：“哇塞，老公，你打人的样子好威风啊！”结果老丈人每隔一个星期就要在丈母娘面前威风一次。 10 我初中同桌是一位女生，每天都要在本子上写满我的名字。有一次她下课出去的时候被我看到了笔记本，翻开一看到处都是我的名字。她是暗恋我！爱慕我？结果没几天班主任便把我换到了最后一排，理由是我整天对同桌傻笑影响她学习。后来我才知道，每次同桌想骂我都要在本子上写我的名字 11 小姨子问正在写毛笔字的老丈人：爸爸，我有句古文不懂！老丈人：是什么？小姨子：夫唯不争则天下莫能与之争，这是什么意思？老丈人：我想想！老丈人思考：这是老子说的话，它的意思是……小姨子：是什么？老丈人：啊，我给你打个比喻，它说的是做人要像墙头草两边倒，才能真正屹立不倒！ 12 青年问禅师：大！！师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯，纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与慧宝？禅师：不，土豪，我们，可以做朋友吗？ 13 我有个哥们花了几大千买的智能手机，我几百块买的国产，同样是不小心摔了一次。结果他的手机不能用了，而我的屁事没有，通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长得矮还是有好处的！