火车上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！我第一时间捡起背包，大声说：这是谁的包呀，不知道好好放呀？见没人回答，我便把包重新放到行李架上。看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光，哥只是微微一笑！下车时，女孩的男友地上一根烟，说道：“哥们，抽根烟，一会挨揍的时候别喊疼哈！” 1 昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，最前面那栋。”男方才惊呼：“怎么回事！我家也买的那栋，不行，咱一块去找售楼中心去。 2 刚才路过一煎饼摊，闻着味道感觉很香，就要了一份，然后看着老板现做，老板做完递给我，还说了句：老板，我这手艺祖传的，你学不来！我愣了一下说：今天学不会，我明天再来 3 公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。............（男孩子嘛，出门在外一定要反手为主保护好自己嘛~） 4 刚结婚的时候，有一天媳妇电话让我下班让我买点菜回来，我可从来没有买过菜，去了菜市场我先买青菜，有个大妈已经和老板讲好了价钱，我赶紧说：“老板，大妈的价钱我也来一斤。”然后我就找有大妈砍价的旁边买菜，这一次买菜我就省了4块多……然后每天下班我都会和媳妇打电话问需不需要买菜，这样一个月下来我能攒好多私房钱啊，哈哈哈哈哈哈 5 网友：同事买彩票中了一千块钱，大家起哄要求请客，结果一同事猛点贵菜，估计需要三千多，中奖同事没吃扔下800块钱走了，场面很尴尬，后来大家AA了。 6 我手机被偷，男友为了给我出气一直往我号码打电话，某天我跟他在一起的时候他又打了，电话通了，他把扬声器打开，接起来是一个男的，男友破口大骂:“你是谁呀，偷女朋友手机不想活了？分分钟钟把你~~” 那男的说:“你谁呀？” 电话那边声音很熟悉。原来我老爸给我补卡了  7 一个抱着小男孩的女人刚上车，坐在我身后。我看着她十分面熟，为了和她套近乎，我讨好道：嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。这个女人用奇怪的眼神看着我答道：这是我邻居家的孩子！ 8 我妈不停地向我叨叨：“我叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？”我不服气：“那老爸那么帅，你找他不也挺安全的？”我妈说：“你没看见我从来就没有给他买过好衣服穿吗？”我…… 9 表哥染上了“狂躁症”，动不动就会家暴自己的女友。他女友受不了和他分开了，姑姑着急抱孙子，就让表哥去相亲。两个人见面后，表哥对女方印象很不错。女孩看起来很是文静，很是有点温婉的样子！表哥看着女孩，忍不住问道：你平时也这么文静嘛？女孩听了一愣，看着我平静地说：我平时要是这么温柔，还用得着相亲吗？ 10 小学三年级，我爸爸教我们班数学。同学都羡慕我。周三，数学考试。爸爸回家就打了我一顿：让你考试不及格。周四，全班的试卷发下来了。我回家又挨了一顿打。 11 每天早上坐公交上班时，都会和一个特别好看的妹子同乘一辆车，她正是我喜欢的类型，每次我都不由自主的一直盯着她看，偶尔四目相对，我们就微微互相一笑，艾玛，这就是心动的感觉吧！终于有一天，她笑着问我：“你每天都这个时间坐这趟车吗？”我赶忙说：“是啊，每天都是！”从那以后，............我就再也没有见过那个女孩。 12 说到羊毛党，真是可怕。我15年做天猫卖拉菲葡萄酒，也是价格设置错误，5000一瓶的酒设置成了50一瓶包邮，10分钟就被撸了2000瓶，没办法，只能硬着头皮上货，就当刷销量了，2000瓶酒最后只赚了5万。 13 今天考完科目三回家，在路上刚想打车，谁知道过来一个人问我要不要6s，说1200。我拿过来看了下，分辨率不对，假的。我就说我想要，可身上钱不够要他和我回家去取，我俩打了个车就回到我家小区，他在小区门口等着，就这样我做了一次免费的出租车，到现在还没敢下楼，怕挨打。