昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？ 1 一个男人打电话给酒店前台： “麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！” 2 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。  她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”  老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”  3 男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。昨天打电话男友说要给我买戒指，我说那回头你妈问你钱呢，你怎样说？他答“援助灾区了”。我。你TM的才灾区。 4 昨天表妹结婚，在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800，他们回我1600。其他人随200，回400。我哥晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆又出去了，回来随了一万。他们回我哥2000，说上限回2000婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈（表妹的妈妈）还多…… 5 看到一个小妹妹在网吧玩植物大战僵尸，把坚果放到最后面，然后在前面放炮手，我强忍住笑问她为什么？她说那个坚果样子笨笨傻傻的，所以我要保护他。突然想想，看似成熟的我们，其实丢掉了很多很多。然后我打了个举报电话，查封了这家允许未成年人上网的黑网吧！ 6 在学校里面，小白：我父亲的大脑是最强的！老师：你怎么证明？小白：妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了，后来又进水了都没事。最神奇的是：最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了，可奇怪的是一点伤痕也没有！ 7 我女朋友下班后向我哭诉：她朋友都说我是一张扑克脸。我把脸凑过去对她说：“大你！”还有一次去女朋友家，看到她爸妈严肃的面孔，我惊恐地喊道：“王炸！” 8 表哥那年高考考了560分，考上了科大。上学后，他变坏了，开始抽烟，喝酒，上网。到了月底，大家都没钱了。一个舍友把吃饭的钱省下来，和表妹去网吧通宵。半夜，表哥饿了，买了一桶泡面吃。突然，他看到他的室友盯着他的表弟。室友淡淡的说，给我来点汤。表哥无奈地对他说，小心点，别抠脸。' 9 到楼下午吃饭的时候听见个妹子一直抱怨着刘海剪丑了，好气啊，男友终于忍不住火道：“有完没完了？”顿了一秒他又接着说：“稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？”这可真是全然决定了生死的一秒钟！ 10 小区不远处新开了一家华联，晚上吃完饭带女朋友去买零食。买了两购物车，我俩就一人拿了一部分。在收银台结账的时候，女友就在我后边，她对我说：帅哥，帮我结一下帐，我就亲你一口。在大家的注视下，我结算了女友拿的那部分东西的费用，然后女友真的就亲了我一下。这时候，旁边的一个女孩说话了：帅哥，帮我也结一下吧，今天我就跟你走。我：…… 11 老公给老婆洗头，水有点烫，老婆就让老公把水温调低点，一会后，老公问老婆水温可以了吗？老婆觉得还可以就说：“好了就这温度。”老公：“就知道你矫情，老子根本没碰它。” 12 第一次去女友家特紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍，这时又从厨房出来一位30来岁留着板寸的女的，岳父对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，赶忙双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了…… 13 大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...”大哥自信的说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...”这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会大衣柜倒了，我们就完蛋了...”