小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。 1 公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着："老爸~老爸~我们去哪里呀~"而爸爸笑着拍拍她的小屁股说："当然是去医院打针针呀！"然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声。 2 读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。” 3 家里有一把强光手电筒，我总觉得他除了照明外还有别的用途。刚刚我把他拿上阳台，把手电筒的光打在远方一栋大楼背部的墙上，然后把手伸了过去，发现大楼背部我手的影子异常清晰，似乎所有人都可以看到我的手。这时我灵光一闪，脱下了裤子。 4 女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”我接过支票后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手？”我冷冷的道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。” 5 我小姨子只比我大3岁，一天我和小姨去逛街有说有笑的。正好被班主任给撞见了。回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿？我默默想了想，说：你问你妹啊。结果老妈一个大嘴巴子抽了过来。 6 有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？？？ 7 阿琳出门每次都背着很大一个包，七师妹问她：“天天背着包不累吗？”她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”…… ........这啤酒肚是有多大? 8 “ 今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看，我想进又不敢就大声招呼:“老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。”听到里面一个略带哭腔的声音:“我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。”..... 9 那是十年前老爸给老妈也买了一台电动车。可是老妈自行车都不敢骑，更别说电动车了。一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑的好快！过了会听不到我妈讲话回头一看，我妈远远的坐在地上……要不是我妈打我手机，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了…… 10 我在厨房洗碗，老公在客厅看电视，其中一个碗豁了个口没注意，不小心把手划坏了。 我就举着受伤出血的手指给老公看。 老公看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗”？ 11 小明有个毛病，每天早上起床放n多屁！老婆实在受不了，买了一截猪大肠早上藏在被窝里，然后若无其事到厨房准备早餐。不一会老公面色惨白出来说：吓死我了！我不小心放屁把肠子崩出来了！老婆：然后呢？老公：还好我又塞回去了！ 12 专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能………… 13 今天儿子突然来了一句：“爸爸，有一个漂亮阿姨找你。”我吓一跳“：小孩子别乱说！”老婆沉下来：“儿子，是哪个漂亮女人啊？”儿子没有说话，老婆掏出一百块给儿子：“快点告诉妈妈，然后去买东西吃！”儿子：“就是你啊，你刚才不是问爸爸去哪里了吗？”老婆开心的笑了，我拉着儿子的手说：“我想这个办法是不是很好？来把钱给我，我们一人一半！”