前女友怀孕了，哭哭啼啼的找了过来让我负责，我拒绝了，那时候我们分手都1年了，关我啥事。前段时间她抱着娃来了，丢给我一张鉴定书，孩子居然是我的，又说让我负责，我彻底凌乱了，本能的怀疑鉴定是假的。前女友说还有一些东西给我看，一沓材料，别墅、豪车，还有几百万的存款...算了，既然是我的娃，就复合吧。我是个重感情的人，晚上我问她：“说个实话，孩子到底是不是我的？”她说：“你猜？”我猜，我怎么猜？你们说要不要偷偷再做个鉴定去？ 1 发财了今天工资发了九百给一个美女主播刷了750元听着她嗲声嗲气的说谢谢小哥哥送的飞机我吃着馒头笑的可开心了感觉恋爱了呢！哎！该想想明天的900元该咋花了。 2 "一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己发红包。我说：妈，你真会玩儿。老妈叹口气说：过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐，呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。刚刚去厕所时，听到老妈再问我哥：儿子，自己怎么给自己发红包…… 3 一人住出租屋，夜里隐隐约约感觉有人在翻柜子，她突然意识到是小偷，但是这个胆小的女生不敢起床，只好闭着眼装睡，直到没听到动静了。她以为小偷走了，长长的呼出一口气，正要起床，突然有人在她耳边说了句:“我知道你没睡着”。 4 我老公特别怕鬼，有一次他出差突然回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听见厨房有动静。”我吓唬他说：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。”然后他说道：“嗯好你去看看，如果下次再闹鬼咱俩就离婚” 5 表叔开了一个小饭店，在居民区里，地点很偏僻却生意很好，一直不知道什么原因。今天我又去看表叔，直接问他。表叔点一支烟，悠然地说：咱家的小店，全靠你表妹拉生意，每次约会她都把对象带来吃饭，对方还会觉得你表妹节俭。我问：对象能有几个？也挣不了多少钱。表叔：如果加上她相亲和为别人介绍对象，本店大约接待300人次。我真有点佩服表妹了，怪不得表妹说过，小店不开连锁店，她绝不结婚！ 6 有一老头独自抚养儿子长大，等他都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。一天儿子说去参加朋友婚礼，老头就说，臭小子，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？ 7 小舅子辍学后，在高铁站摆地摊，遇见了很多外国友人。前段时间，一外国小伙说：我想看胸毛。小舅子大吃一惊：在这里吗？小伙子说：对，你们的胸毛非常漂亮。小舅子想了好长时间，最后当街TUO掉了上衣，那外国小伙震惊的跑掉了。小舅子事后想想，他应该是要去动物园看熊猫吧…… 8 昨天去小姨子家蹭饭，小姨子怕不够吃去菜市场买猪肉，挑了一块好肉。上称，价格显示45，小姨子给了老板60，老板找回5块钱就不找了。小姨子叉腰：你还没找我五毛钱呢！老板：我给你了！小姨子：那啥时候给我的？老板十分狡猾：找你的钱蹭上的猪肉难道不值五毛钱？ 9 隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手… 10 高考后，还没公布成绩，嫂子就给侄女报了驾校。一个月后，侄女对嫂子说：妈，教练总骂我，还说我方向感太差！嫂子说：随你爸，他就是一个路痴，开着导航都能走错路。听了他们的话，我对侄女说：你去菜市场，买冬瓜、西瓜、南瓜，各一个，去皮熬汤，吃哪补哪！侄女好奇地问：不用吃北瓜吗？对了，也没有北瓜，为什么呢？嫂子说：分清三个方向了，难道还找不到北吗？ 11 心情不美丽，待拯救。跟我妈吐槽说最近特别倒霉，什么事都不顺。我妈挥了挥手对我说：“离我远点啊！别把霉气传染给我，我下午还要打麻将呢！”我，，， 12 夏天教室很热，有一次正好是班主任的课，教室风扇坏了，讲课到一半班主任就热的受不了一边脱外套一边讲课，外套脱到一半的时候，最后一排的某个男生突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”......不要以为我不知道你班主任是个男的！     13 我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：“因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。”这话说的我好久没回过神，他妈出现了，边卷袖子边对儿子说：“别找了，其实我一直与你同在。”