为你好这件事几乎就是亲密关系中的“毒药”
你会发现一旦是带着这种状态面对伴侣，那你做的所有事都可以不考虑对方了
反正我的来访身上经常存在这个问题
说起来，自己的一切问题都有理由，一切行为都是“为了他好”
不论这个“好”是不是对方想要的，自己只管是自我感动就完事了
这种情况说白了，就是当妈型伴侣+道德绑架的双重buff
一边觉得自己掏心掏肺，一边又恨铁不成钢
结果对方逃得比谁都快，自己还委屈上了
那为什么会出现这种情况呢？
1. “为他好”背后的控制欲
很多人觉得自己“付出很多”，但本质上是想掌控对方的人生
好比说有人就是这种状态，你对象找了个新工作，你第一反应不是祝贺，而是劈头盖脸一顿分析：
“这行业不稳定啊！”
“工资够花吗？”
“你真考虑清楚了吗？”
你以为是在帮他规避风险，实际上是在传递焦虑
在你眼里，他像个没长大的孩子，自己不会选不会判断，得你来给他把关
可问题是，你是他伴侣，不是他爹妈
这也是一种用“为他好”包装下的控制欲，对方如果不按你说的做，你就着急、失望，甚至生气，搞得好像他不听你的，就是“不懂事”，甚至“辜负”了你的好意
2. “自我感动”是一种心理补偿
很多人特别爱强调自己的付出：
“我都是为你好！”
“你怎么就不懂我的良苦用心！”
“我操碎了心，你就不能省点心？”
但你真想想，这些话是不是有点耳熟？
是不是你小时候，你妈也这么跟你唠叨过？
如果你总是反复“提醒”对方你的付出，那说明你自己心里已经有不平衡了
你希望对方感恩，回报，甚至按你的方式来回应你
否则你就会受伤、失落、愤怒
3. “道德绑架”的本质是焦虑+自恋
道德绑架往往伴随着一种心态：“我都这么为你好了，你为什么不能按我想的来？”
甚至到了后期，会带点受害者心态表示：“你是不是不爱我？”
但你细品，这其实是用自己的标准去衡量对方，甚至是否定他的自主权
你希望他成长、变好，但这个“变好”是按你的想法来进行的
一旦对方没顺从，你就会怀疑他的感情，甚至怀疑自己是不是不够好
——所以，这不是为他好，是为自己好
如何调整这种心态？
如果你发现自己总在“为他好”，结果却换来对方的抗拒，那就说明你的方式有问题
1.先问自己：他真的需要我管吗？
有时候，你的“建议”只是你的焦虑投射，对方根本不需要
这时候，你该做的不是强行喂鸡汤，而是学会闭嘴，让他自己选择、自己成长
2.停止道德绑架，尊重对方的选择
爱不是控制，更不是绑架
如果你真为他好，就要接受他有自己的人生节奏，而不是让他按你的期待活着
学会尊重，而不是要求回报
3.学会换位思考，别被“自我感动”洗脑
你可以试着站在对方的角度想想：
如果有人每天对你耳提面命，各种“为你好”，你什么感觉？
估计除了压力就是窒息吧？
如果你不愿意被这样对待，那也别把这套加到别人身上
总之，别拿“为你好”当幌子，搞控制、求回报、绑道德
真正的爱，是给对方空间，而不是逼对方按你的期待成长感情
