夜里特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会儿，隔

夜里特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会儿，隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：MD，隔壁没声音…… 1 我一个哥们儿小张去女朋友家里提亲，未来丈母娘说：“要不彩礼就按我女儿的体重来算吧，你觉得一斤五千块不高吧？”小张咬咬牙答应了。他正忙着四处借钱，这天接到了未来丈母娘的电话，她说：“其实那天我是和你开玩笑的，到时候你意思意思就行了。”小张不解，就给女朋友打电话，女朋友说：“你不知道，我都绝食两天了，我妈急坏了！” 2 隔壁家的一个帅哥是新搬来的，吗每次打扫门口的时候连我家门口一块打扫了。第二天他又在扫门口，我就拿了一瓶饮料给他感谢他，帅哥特别客气地推辞。我坚持着要感谢他，然后推来推去的情况下，我不小心摔下了楼梯，顿时膝盖就摔破了。那帅哥惊魂未定的，说：“我知道你是看上我美色才来搭讪，没想到你还看中我的钱？” 3 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：老板，你们有没有一百个小面包啊？老板：啊，真抱歉，没有那么多。小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：对不起，还是没有啊。小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房：老板，有没有一百个小面包啊？老板：有了，有了，今天我们有一百个小面包了！小白兔：太好了，我买两个！ 4 女友跟我聊天，满脸黑线，我问咋了，她悄悄跟我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……” 5 某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！” 6 某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”听到医生这么说，同学更紧张了，这时候护士走过来，问医生:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？”医生说：“打腿上吧，免得一会他跑了。” 7 有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩，我很有眼力的给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢，儿子。”‘然后那个小男孩微笑着对我说：“谢谢儿子。 8 年前放假之前，老板娘叫了几个同事一起去她家打麻将。老板娘说：“起快过年了想家了，特怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家我可以一口气吃5个。”两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张5饼。老板娘：“胡！” 9 公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。” 10 有天老公问老婆：“如果我死了，你怎么办？”老婆：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后老婆问老公：“如果我死了，你怎么办？”老公恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。” 11 以前的时候女儿玩耍不小心踩到我了，我都会装着哭，装可怜，她就会亲我一下，如今踩到我再装哭，她就再补踩我几下，是我演技下降了？还是你见识广了！ 12 一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”青年说：“我要一千斤枣。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些玩段子的聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！ ” 13 胖妹问大夫：有什么简单有效的减肥操吗？大夫：把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。 胖妹：那要什么时候做呢？大夫：别人要请你吃饭的时候。