刚拿到驾照，开车上路很紧张。我老婆，坐在副驾驶座上，比我还紧张：“慢点，慢点，踩刹车！这车这么贵，我买不起！”“你慢慢靠边，让他先过去。这车比较贵！”“小心那些电动车，如果突然变道，你就死定了！”“离老太太远点！她比豪车还贵！”唉，心理压力更大了好吗？以后怎么开车？ 1 我在人寿保险当销售，工作中认识了一个客户，我们关系变得越来越好。前几天，客户借了我200000元，买了一只藏獒幼崽。我和他开玩笑道：养肥了之后，咱们试试是红烧好吃还是爆炒！结果不到一个星期，藏獒不见了，客户敲开我的门，立刻冲进了我家的厨房！他说是我不仗义，吃没事，关键是没喊他。我蒙了，我也没逮他家狗吃呀！ 2 今天是我和老婆结婚周年纪念日，我俩一起去超市买了牛排，还开了红酒。酒足饭饱之后，我洗完澡出来，可是老公却已经躺床上睡着了。今天这么幸福美好的日子，我总感觉缺少了啥？于是摇醒老公问他：亲爱的，我们是不是漏了什么环节？老公睡眼蒙眬的蒙眬地说：厨房碗没刷，你去刷了吧！ 3 堂弟是个精神小伙，学着别人抽烟，现在也有十来年了。上个月，他给一家公司的女老板当司机。这天，堂弟的烟瘾犯了，在楼梯间抽起了烟。被女老板看到了，她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！ 4 土豪的儿子去去医院体检，看见一个很好看的护士就动了心。他千方百计的约护士小姐姐出来吃饭，饭间的时候他想对小姐姐展示一下个人魅力。没想到，妹子先开口：你是一个好男人，可我要跟我男朋友结婚了。妹子还没说完，服务员就过来说：门口那一辆白色的宾利是谁的？麻烦挪一下车。土豪儿子站起来跟妹子说：对不起，我先出去挪一下车。妹子看土豪儿子的眼神瞬间温柔起来了，他赶紧跑到外面抽烟去了。 5 我是一个宅女，职业是主播，一切生活用品全部网购。最高的记录是除了拿快递，3个月没有出门。今天取快递时，邮政小哥对我说：我是不是这个世界上对你最好的男人？这是要表白的节奏啊，我應该怎么办？他接着说：你看你吃的东西，穿的衣服都是我送给你的，哪个男人对你这么好？ 6 进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都安了一遍。我说：不好意思打扰一下，您这是？她贼贼地一笑：我不能让你猜到我去几楼。等她从七楼下去！我看着她的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！ 7 在大学毕业之后，学校给我分派了一份工作。后来家里面给我找了一份更好的工作，我打算辞职，与公司无关。签字的时候，经理和组长给我谈话，半小时各种谈话各种劝，希望我留下来。最后我感觉我快要被说服说了句：实话说吧，其实我是嫌工资太低。场面顿时变得尴尬起来，经理悠悠地对组长说：给他批了吧！！ 8 姐姐已经结婚几年了，有天，姐姐问我：“你到底被追过没？”我：“被追过啊！”姐姐：”谁啊？“我：“街边那条疯狗，狂追了我三条街啊！”姐姐无语了！ 9 和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什么呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹！”啪，房门关上了。 10 老王夫妻是通讯公司的话务员。两人吵了架，老王一气之下摔门而出。老婆打他手机。老王一看是老婆的号码，说：“您好！这是‘离就离’服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2。”老婆一听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120!” 11 仙人说：“年轻人，我可以满足你一个愿望。”年轻人：“我要1000斤黄金。”仙人笑道：“1000斤黄金从天上落下来会砸死你的。”年轻人：“那我要500亿的卡。”仙人：“那告诉你密码就是第二个愿望了，你可要想清楚。”年轻人慌了：“那我要没有密码的卡”仙人：“这个不行，你换其他的。” 12 有什么好乐的！每次班主任讲完课都会问：同学们都懂了吗？学渣们都会摇头的说：不懂。班主任很生气的说：不懂猪都懂了，你们还不懂吗？然后就看见一群学霸笑的很开心，真不懂他们有啥好高兴的？读书读傻了吧！ 13 昨晚买了几种不同口味的面包，打算给家人当早餐吃。早晨我睡眼惺忪的看见我爸拿着面包挨个看外包装，我问：“爸，你看啥呢？是看添加剂吗？”我爸：“没有，我在看营养成分表。”我：“看那干啥，喜欢哪个吃哪个！”我爸：“我也没吃过，不知道哪个好吃，据说热量越高的越好，我打算试试。”我：“哈哈哈，爸，你认真的？”
