在大街上遇到多年未见的前女友，我停下车上去一把拽住她：老同学，我送你吧。她许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：不用不用，前面走几步就到了。“别啊，跟我还客气啥。”说罢我将她拉上了车，习惯性的打了计价表。 1 老婆拿了大石榴跟我说：老公，这石榴有500颗籽吗？我说怎么可能？她说有。我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完这女人就一把抓起来吃了，还说谢谢。 2 今天哥们约着我去烧烤，我们选择了一个郊区的草莓采摘园。想着烧烤吃腻了还可以摘草莓吃！我们开车路过一条山间小路时，迎面一辆汽车司机对我们大喊了一声：猪！然后我们当时就急眼了，全部摇下窗户破口大骂：你才是猪！结果刚骂完我们就迎头撞上了一群过马路的猪。 3 连着几天了，每天吃完晚饭我都出去溜达，走不够一万步都不回来，今天吃完晚饭拿上手机准备溜达，被老爸拦住“妮儿，别出去了，怪累的。”“只要能减肥，多累都不怕！”老爸脸一黑“死丫头，每次溜达回来你都把锅里的剩饭剩菜全吃光，害我半夜饿了没东西吃！”呃…… 4 今天发工资了，一共是6800块钱，我老婆看到了，笑着说道，要不我给你凑个整数吧，我惊喜不已，问老婆怎么凑整数，是给我200块钱凑成7000块钱，还是给我3200块钱，让我凑成一万块钱，结果老婆把我手中6000块钱抽走了，笑眯眯的对我说，我让你凑成800块钱。 5 最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。 6 前几天，二婶接到一个陌生电话，通知她的手机号中了大奖，88888的现金，让二婶给他转手续费。二婶：我老了，不会转。我告诉你我儿子的电话，让他帮你转吧。现在，二婶每天追着堂哥，要那88888的奖金…… 7 我升职了！情人：“好呀，咱们去那个新开的西餐厅，那的牛排最好吃。”老婆：“老公真棒，你等着，我洗完这几件衣服就去买菜，做你最爱吃的，犒劳犒劳你。” 8 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩，已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？女孩淡定地说道：我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？我点点头！女孩：好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！感觉这个女孩莫名其妙地 9 下班回家，在小区里碰见了儿子的同学王博，我问他在干什么，他狡黠地说：我在等我的专职司机。正当我咀嚼着这句话的含义时，我儿子骑着自行车过来了，稳稳地停在了王博的身边！ 10 在教室看见毛毛上打着石膏。老师上前问毛毛说：你的手怎么了？毛毛说：断掉了。老师说：为什么？毛毛说：因为我太懒了。老师说：太懒手会断？毛毛说：是这样的，昨天我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手，所以就这样了。 11 一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！” 12 公公怕婆子，即使婆婆已经去世多年了，余威还在。他用婆，婆700万的保险金找了个21岁的女朋友，却不敢娶进家门，只能当她是女朋友。我有些鄙视地问公公：你这么怕我婆婆，当年亲戚朋友们都没人嘲笑你吗？公公也不恼，摇摇，头说：没有，当年你婆婆，别说我怕，所有的亲戚朋友，邻里街坊都害怕啊，看见都躲着走，相比之下，我是最勇敢的那个，谁敢笑话我呀 13 张明明和几个朋友定了一家宾馆第25楼的房间，回来时，宾馆的电梯坏了，服务员安排他们在大厅过夜。几个朋友商量了一会儿，大家决定徒步爬楼梯，回房间。为了打发时间，他们轮流讲笑话、故事或唱歌，来缓解疲劳，爬到第18楼时，轮到张明明讲故事了，他说，故事不长，却令人悲伤：他把钥匙忘在大厅了。
