早上发呆，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭动着：老公，快到妇女节了，我想买个LVicon包。我睡得很香，只能敷衍她说：买买买！妻子得寸进尺：我还要香水和口红。当然，我拿着所有的账单，闭着眼睛处理：买买买！妻子随后心满意足地去做早餐。 1 小时候考数学运气好蒙了个全班第二，老师怀疑我作弊让我叫家长。我妈来了之后老师说：你们家孩子考试分数比平常高了一大截，其中可能有问题！我妈说：不可能，我相信他没有作弊。老师问我妈：你怎么那么肯定？我妈说：因为这次考得好有我的功劳，考试之前我特地烧香求菩萨保佑了！ 2 看到了心中一女神发了朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”原来如此啊！ 3 昨天和朋友聚会，喝到晚上，十二点才回家。早上醒来，头疼欲裂，想拿起手机看时间。结果愣住了，良久奇怪地问老婆：我手机屏幕为啥花了？？老婆笑着说：你多天喝多了，抓着家里二哈一阵蹂躏，还把，手机递到狗面前对它说，你是不是很委屈？？委屈你打110啊，你打啊！！然后，二哈被惹急了一口咬在手机上！！ 4 过年的时候愉快地去同学家拜年，他家客人太多，那个傻瓜脸上露出不高兴的表情。我聚在一起问他：“孩子们，怎么了？为什么全世界都是欺负你的表情！”二手货同学：“哎呀，别提了，我在家这辈分太低了！我问：有多低？“第二个东西不说话，走近刚会走路的孩子说。“爷爷，能让我抱着孙子玩吗？” 5 公园里的两个老头聊天说：在这个世界上，人一生下来，我们就应该经常开怀大笑，因为如果一个人太严肃的话，那么他就是苦瓜脸。第二个老头说：但是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样！ 6 好友过来我这里玩几天，下车后给我打电话，问：“到你哪里走路要多久？”我：“抽2支烟的时间。”好友：“你等我。”两个小时后我看见他，他：“不是说2支烟的时间？”我：“你抽烟是接着抽的吗？真的是。” 7 一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 8 今天下班回到家挺早的，我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃烙饼。晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：“赶紧洗手吃吧。”老公问：“是烙饼？”我说：“差不多。”儿子喊道：“爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。”" 9 小明问爸爸：一个人会因为自己没有做过的事情而受到惩罚吗？爸爸回答：当然不会。小明还问：那挨骂呢？爸爸说：也不该挨骂。小明松了一口气，说：那么，谢天谢地。我今天没有做功课！ 10 跟媳妇出去吃饭，吃到一半，媳妇发现开店的居然是当年一个寝室的舍友。那女人怀着孩子挺着个大肚子炒菜，媳妇差点没认出来。媳妇感慨道：这么多年，大家变化都挺大的，我差点没认出来你。女人说：我是不会忘掉你的，那时候你每天晚上都装鬼到我们宿舍吓我们！媳妇：...... 11 还没长大的时候就经常被打，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才真正的明白了，当年父母没打死我，是真心爱我啊！ 12 我在楼下买了全家桶，就放在茶几上，去洗手。出来看到我家二哈正叼着鸡腿啃得正香，我这个气呀，伸手照着狗头就是一巴掌。小侄子一看心疼坏了，一把扯下鸡腿丢到我怀里生气地说道说道：小姑小气瑰，吃你个鸡腿咋了，它的狗粮你也可以拿去吃啊！ 13 以前追一女孩子，差不多成了的那种，有次惹她生气了，刚想去哄，我哥们把我拉住，他说：女孩子生气很正常啦，过几天就好了，你现在过去哄她，显得你很廉价，到时候她不会珍惜的，女人嘛，不要天天粘着她，听我的没错，过几天再去哄她。我听了我哥们的话，把她晾在一边，后来……她成了我哥们儿的媳妇儿！