大学时我班有个男生，他有个青梅竹马的女朋友在家里。昨天，他和同学一起吃饭，一堆

大学时我班有个男生，他有个青梅竹马的女朋友在家里 。昨天，他和同学一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你的女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？” 那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”大家集体喷饭…… 1.在我刚刚成年时，父亲：“找女朋友要顾家，孝敬父母！”现在，我还没有女友，父亲：“找个你喜欢的就行！”今天，父亲跟我说：“是个女的就可以了，不要太挑剔了！” 2.在商店停车的地方，看见一位阿姨正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！”砰的一声车子撞到了墙上，女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我家是维修的！” 3.也不知道是什么原因，有的男生天生就是属于那种非常的搞笑的人，有一天我就听到某个男生和一个女生的对话：“你喜欢什么美啊？”“朦胧美！”“哦？可你不是非常的豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了啊？”“从我近视的时候开始的啊！” 4.表弟都已经毕业快要3年了，没找到合适的工作就在家啃老。我姑让我去劝劝，我对他说：男子汉大丈夫，每一分钱都得靠自己。懒是一个很奇怪的东西，你以为那是无聊，是倦怠，是消沉。实际上那是安逸，是休息，是舒适。是一种深深地刻入每个人DNA的自我保护。它让你明白一个道理，努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。 5.刚刚在街上看到一辆时速二百多的迈巴赫，老婆伸手推了我一下，差点撞到我。我吓了一笑，生气地说：别闹，我要真出事，咱家就没盼头了。老婆则说：你要真出事，咱们家才有盼头！我正疑惑，儿子在后面笑嘻嘻地说：恩，能赔好几十万呢！ 6.管家小碎步跑到我身边敲敲说：总裁，夫人已经被您送去社会三天了。我低头看报，慢悠悠的问他：那她肯认错了吗？管家低声说：没有，她还要我带句话给您。我好奇地问：什么话？说来听听。管家：她说今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除，送你一句话，铁子，做人呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！！！！ 7.就在西去取经的路上，唐僧说：我们这支队伍要有纪律性，大家要听从我的指挥，成为一支战无不胜的铁军。他们来到食人国，当地人告知他们要悄然经过，否则，他们会被吃掉。唐僧说：记住了，大家不要发出声音，静悄悄地经过。猪八戒说：我们都成了哑巴，你把我们带成了哑（亚）军。唐僧命令：你不说话，没人把你当哑巴。猪八戒遵从唐僧的命令，他们成功通过了食人国 8.妹妹十八岁生日时，老爸送了妹妹一辆奥迪a6。妹妹为了早日开车出去兜风，就去学习驾照。练习科目二，在下坡的时候，妹妹突然加速，好紧张不知道干吗猛踩油门。教练在旁边大喊：刹车，快用脚刹！妹妹立刻打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了足足五十多米才停下来了！教练当时就呆住了，从口袋里拿了十块钱让妹妹去给他买中华压压惊。当时妹妹就很郁闷，怎么还人拿牙膏来压惊的？真是奇怪。 9.我出去买烟了，华为P40落家里了。忽然有电话过来，小姨子一看显示10010，小姨子没多想，直接挂了。过了一会儿来条短信，发件人正是10010：怎么不接电话啊？小姨子心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去：爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点。电话那边传来外孙女熟悉的声音，小姨子瞬间明白了10010的意思了 10.闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买。老公买了整整三斤金币巧克力，说是实惠又好吃。闺蜜收到三斤巧克力后气得耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉：我错了，你别生气了。她心里一阵歉然，就说：没关系，你说错哪了？她老公回答，我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了……