初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到

初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！ 1.我刚有工作没多久，就在那个月，父母因为小事闹矛盾，两人不理睬，父亲说不吃我妈的东西，母亲说不吃我爸买的零食，然而我买的就会吃，昨日终于把我的工资用完了，两人居然和好了，我已经怀疑这件事了！ 2.午休时间，我趴在桌子上睡，女老板看我可怜，就叫我去她办公室睡沙发，半小时后我醒了，突然发现女老板睡在地板上，我把她叫醒，好奇问：“领导，你怎么睡地上啊！”女老板瞪我一眼：“特码的，我是被人挤下去得好不好？”我愣了一下，看看沙发，她啥意思？谁把她挤下去 3.平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。” 4.“同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板～”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。” 5.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：其实箱子上是可以查到指纹的～等下午领导再回去，连箱子都不见了！ 6.妈妈问小明今天在学校都学什么了？小明：今天我们老师教了我们看图实动物。妈妈：那你们都学什么动物了。小明：大象。妈妈：还有呢？小明：另一只大象。 7.到了晚上，外面的景色也是很漂亮的，我想要跟你分享，想带你去看看，可我带你出去的话，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟有人晚上带只猪出去的话，是会吸引很多人的！ 8.今天我和侄女聊天说：“你考试作弊没？” 她答：“怎么可能啊！我都是凭实力得的零分！” 9.老妈得知我婚后要和婆婆住在一起，直接转给了我五十万的嫁妆去付首付。这时准婆婆说：“以后每月的房贷都由我儿子付，但房产证上要加上我儿子的名字！”我家同意了。就在我们准备领证时，卖给我房子的导购员打电话来说：“您可以通过公积金办理贷款，这样利息要少很多！”男朋友没有公积金，得知写不了他名字后不同意领证了，很坚决！我也不准备告诉他什么是婚后财产…… 10.羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足？”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂！