我进入晚年以后，经常会有一种负罪般的内疚，充斥在我的精神世界里，纠缠不休。 这种负罪感，唯是来自我曾经对自己父母，还有我唯一的亲姐姐，在我理所当然享受他们对我的爱的同时，从来没有对他们尽到应该有的孝心和感恩之情！ 我姐姐离开这个世界，已经二十几年，我父母离开我也已经十几年了！ 这是我失去他们以后，才猛然醒悟！而让我难以放下，也释怀不了的，就是在我父母健在的那些日子里，我作为他们的小女儿，有能力孝敬自己父母的时候，为什么会心安理得地享受着来自他们给我的爱和牵挂！为什么会没有一丝敬畏之心，要忽略我作为他们的女儿，应该和必须对他们的孝道和关心！ 我以前工作出差，会买回来很多的礼物。我第一时间想到和我分享的人，不是我的父母和我姐姐，而是我的同事我的朋友我的闺蜜。 在那些值钱不值钱的礼物里，为什么就不能和我父母和我姐姐，让他们也能分享到我的心意？ 我一直还记得，我妈看到那些礼物时，还笑盈盈的对我说，在外和同事处理好关系，工作起来顺心！和朋友搞好关系，多个朋友多条路！ 我亲爱的妈妈呀！ 您老人家为什么不生气？不痛骂我这个不孝之子啊！好把我骂醒！好让晚熟的我，早点成熟！ 也让我在喂不饱的狗的人际关系里，早点后悔早点醒来啊！ 我善良的姐姐啊！你工作好家庭幸福不缺吃不缺穿，这也不是我对您忘恩的理由啊！ 那时总以为我给不给自己父母和姐姐买礼物，他们都是我的家人是我的亲人，他们依然会给予我亲情般的爱！ 而这十几二十年里，特别是我的父母他们不在这个世上以后，我才真正品尝到了什么是人间冷暖！什么才是举目无亲！什么才是有妈的孩子像个宝的幸福人生！什么才是有妈的地方才有家！ 而我眼下的世界，没有了父母的家乡，我再没有了回家乡的期盼！没有了父母和亲人的家乡老屋，我已经没有了回家乡的路！ 如今看到那些逢年过节回家的人，有妈做的热气腾腾的团圆饭，被一种习惯了又忽略的幸福快乐，一边吃着妈妈的味道，一边享受着浓浓的亲情。我都会羡慕不已！ 我最想弥补和回馈我对自己父母和我姐姐的爱的时候，他们却都离开我去了天堂！ 想到曾经不懂事的我，读书工作挣的第一份工资，却只是给自己花了18.5买了一件红色真丝衬衣，那时是八十年代！ 我竟然就没有想过要给我的父母和我的姐姐姐夫买份礼物，用感恩的心感谢我父母给予了我生命感恩我姐姐在我很小的时候给我照顾，陪我一起成长！ 总以为这些都是他们应该对我的爱！却不知道让一点点老去的父母享受来自我对他们的孝敬！ 子欲孝而亲不待，如今我作为一个女儿，父母没了姐姐没了，我说什么孝敬和感恩都晚了！而我的内疚一辈子的这份折磨，却一直摇摇晃晃的让我愧对自己父母愧对我的姐姐！ 现在我六十出头以后，我的孩子们以不同的方式，对我表达的孝敬，我从来不拒绝！我想让他们七老八十以后，想起自己的妈妈时不留太多的遗憾！鸥小小雅萍
