刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…
1.有个女同事最近换了一个手机号，晚上就突发奇想，给同事们群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得常联系哦。”接着就关机睡觉了。然后第二天上班，看到其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……她就再也不敢开机了。又重新去买了一个新号码！
2.今天我那朋友约他女神去吃饭，正默默的准备点鹅肝，再开瓶一千多的红酒。女神突然说要去洗手间，他看着女神背影远去，偷偷打开她留在座位上的包，看了一眼，然后潇洒的对服务员说：来两个48块的套餐！
3.不小心掉进了超市的鱼缸里，把帝王蟹压SI了两只。超市的经理让我赔钱，我从鱼缸里爬出来问：赔多少钱啊？超市的经理看我一身地摊货，估计也没什么钱，叫我赔2000块就算了。当时我就不爽了，这不是瞧不起人吗？我立刻又撞了一下，拿出钱：这里5000块不用找了！没办法，我有钱就是任性
4.睡觉的时候，接到了电话。是妹妹的声音。你好。我们收到了你寄给我们公司的简历。我看了你的简历，觉得你很适合我们公司。下午有时间来面试吗？我：请不要认真。简历都是骄傲的。妹妹沉默了几秒钟。你还是来吧。我想揍你。
5.今天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”?
6.我们小区里面的一个小孩子，他为了不去学校读书，就开始在校门口各种耍无赖，他的爸爸一急就把他扔给老师，拖上老婆就走。孩子这个时候也急了，嘴里就大骂：你们这对狗男女！
7.父母不同意我和男朋友在一起，因为男朋友家是农村的！我很迷茫，来到沙林寺问方丈：“大师，我男朋友很穷，我要不要跟他继续交往？”方丈叹了口气说：“姑娘，钱多钱少根本不重要，就像我，虽然有千万存款，可是我已经老了！身体不行了！”我两眼放光，盯着方丈问：“您还需要女朋友吗？”
8.今天一闺蜜给我打电话聊天，我嫌太冷不想拿手机，就开了免提放桌上聊，我妈进屋了就默默的坐我后面，也不讲话，我就这样和闺蜜聊了半个多小时，挂完电话，老妈兴致勃勃的问我，刚和你聊电话的男的是谁啊？我去，妈，是不是我这么大还没个男朋友把您给逼急啦，这么标准的女性化声音你都能听成男的……
9.京东618打折，我网购买了很多小零食。今天零食终于到了，我迫不及待地拆开和老妈吃了起来。老爸下班回到家，立刻就训了我一顿。我弱弱地说：老妈也在吃，你怎么不说她啊？老爸来了句：你妈再胖都有我要她，你呢？我：……
10.闺蜜说：我是一个守信的人，如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前——这是我对朋友一生一世的承诺！！！不信你就试试。
