公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”
1.我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
2.老公是个方言很重的人。在我答应做他女朋友时，他迫不及待的把我推上床。一边弄一边说：轰～轰！轰～轰！我怒：轰什么轰？办个事都不安宁！后来我才知道，他普通话不标准！原来他叫的是我的名字——虹虹！"
3.记得我才五六岁的时候，每次出门就会听到有人卖老鼠药，可是当我长大后就没有了，我就问：爸爸，为什么现在不能卖老鼠药了啊？ 爸爸就说：因为现在的老鼠不是那么坏了，地位也提高了！
4.前几天和朋友一起出差，上高铁看到有人坐了他的位置，因此朋友走过去说：哥们，我不认知字，劳烦你帮我看一下我的票在哪个地方。这位哥们说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的！
5.男：我们晚上吃什么？ 女：随便。男：吃火锅好不好？女：不行，吃火锅脸会长痘痘。男：那去吃川菜？女：昨天刚吃的川菜，今天又吃……男：那你说吃什么？女：随便。
6.我们部门的同事晓云被男友甩了，午休的时候暗自神伤地趴那啜泣。心想现在这么感性的女孩不多了，就接了杯水过去想安慰两句。晓云抬起头眼泪汪汪地说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说呢。晓云：你别趁人之危，离我远点可好？
7.经王姨撮合，今天去相亲，内心充满期待。王姨跟我反复交代：这找媳妇啊，就要找老实本分的，丑点什么的都没关系，胖瘦也没啥多大关系，关键性格要好，你说呢？我来个去，听了王姨这话，我怎么突然有一种不详的预感呢。
8.邻居家养了一条纯正的萨摩耶，最近被我家土狗弄怀孕了。邻居很生气，跟踪我家土狗到我家。找我爹理论，我爹慌里慌张地跟我打电话。我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说。他家有一个刚满18岁然后学跳舞的漂亮女儿呢……
9.那时还没结婚，第一次去女朋友家帮忙掰玉米棒子！吃过晚饭已经很晚了，离家有几十里路，岳父让我别回家了，住一夜吧，就给我自己腾出了个房间，临睡时，岳父提了一小坛子酒过来，把我感动的热泪盈眶，忙说：伯父，你对我可真好，还偷偷给我拿好酒喝，以后我一定好好孝顺您！岳父：你这孩子想什么呢，这是给你晚上当夜壶用的！
10.在电子科技大学考研时，有个奇葩的舍友。他的脾气特别暴躁，而且睡觉的时候睡得很死。有次宿管查寝，抓旷课的，我们都在寝室睡觉。宿管在外面砸门，我们都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，宿管觉得里头没人，就打算离开。那个哥们突然醒了过来，大吼了一声：谁啊？
11.高中读书的时候为了加深记忆，我写东西或者看东西的时候总是会默念。就是光嘴动却不出声的那种！后来毕业也一直改不了。今天外面下大雨，我只好打车回家。在车上，我刷着手机看到一个非常有趣的，于是就在那里默念着！突然司机师傅问我：姑娘，你也信佛吗？见我疑惑，然后他又接着说：我妈也信！佛，她每天在家都会默念两个小时的佛经，而且还比较喜欢这个音乐！于是，他就给我放了一首《大悲咒》！
