年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8！”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......” 1 小明骑摩托车出门，发现安全帽被偷了。注重安全的小明，平时骑车一定要戴安全帽，因为他真的很害怕出事。但因为快要迟到了，他只好喃喃自语：“好吧....只好硬着头皮骑车了！” 2 那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？“手相大师说：“因为，越掌大越孤单。” 3 休息日，丈母娘去公园练广场舞时候，不小心被一个开兰博基尼的小伙子给撞倒了。兰博基尼的车主下车后，破口大骂，丈母娘没吱声。等那个兰博基尼的车主说累了。丈母娘淡淡地来了句：小伙子，打电话给告诉你老妈，说你把一辆共享单车刮了！ 4 初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。我忐忑不安地回家跟老爸说：“我考试有些题不会，老师让你去一趟。”我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！” 5 前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。这时一个乞丐来我边上乞讨，我就给了他1块钱，然后继续调试相机。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么。然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些……”  6 高中上学那会，都是上晚自习之前打扫卫生。我和女组长值日，我扫地，她拖地。我把垃圾都堆在一块准备扒走时，她从旁边拖着地过来了，然后我说：你先拖吧，你拖完我再扒！她回：你先扒了就行，你扒完我再拖！然后全班突然安静了下来 7 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！ 8 我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：“早上好！”但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！” .........有了鹦鹉第一句教它的应该是：“救命啊，我被变成鹦鹉了，有没有人救救我啊。”－小黄互动－如果你有鹦鹉了，你叫他的第一句话会是啥？ 9 老王的孩子正和老李的孩子为了争一件东西打架。老王袖手旁观，老李正巧路过。老李：“哎，看着孩子打架，怎么不管一管？”老王：“不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。”老李：“万一吃亏了呢？”老王：“嗨，我不是在这站着吗？”老李。 10 一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！ 11 前段时间，我的富二代朋友交往了一个女友，经常在半夜给她订外卖吃。我劝他：现在对她这么好，以后做不到天天如此怎么办？但是，朋友只是笑笑不说话。昨天晚上，我借他的手机买机票，突然看到外卖小哥的消息：前几天看着素颜还凑活，今天晚上她把头发扎起来了，那张大脸比屁股都大！ 12 上星期，发放生活补助和高温补贴，一共是一千两百元。我把它藏在一个小盒子下面，为了安全，我留一纸条：攒够两千，交给媳妇。今天，我买烟，找不到钱了。老婆子啊厨房里做饭，说：老公，昨天我收拾房间的时候，在一个小盒子下面发现了两千块钱。真是意外之财啊！ 13 小刘：经理，我今天可能要晚点才能去上班了，我家里有点小麻烦。经理：怎么了，遇到什么麻烦了？小刘：我媳妇丢了300块钱，她正在找呢！经理：她找她的，还影响你上班了？小刘：不是，那钱还在我脚下踩着呢！