有一次在外面一姑娘跟我借手机打电话，其实我是不怎么想借的，但是看她着急也就给她了。看她一打就是长篇大论，我在旁边小声提醒：“长话短说啊，快没话费了。”姑娘点头，然后对这手机道：“长话短说啊，快没话费了。”后来我要下车了，姑娘把我手机还回来，一眨眼的功夫就见到了短信提醒：“某某号码为您充值400元，当前余额为***”。 1 我下班后刚回到家，老婆就凶神恶煞地说：“你跟我说实话，最近是不是有私房钱了？”我一听吓出一身冷汗，赶紧说：“没有，绝对没有，你要相信我啊！”老婆：“那你跟我解释一下，以前你为了节省零花钱，都是在楼下包子铺买两个菜包子当早餐，为什么现在能买起两个肉包子了？”老公一听，赶紧将私藏的五十块钱私房钱交了出来！ 2 女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？''女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丟钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了 3 今天上课的时候，老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？"学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？"老师：“好吧!"下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？"学生：“找到了，我爸爸说作业越来越难，他也没办法！" 4 数学老师：小张，你来谈谈你对数学这门课的看法！小张：老师，我最喜欢数学了，它没有语文的波澜曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语的复杂语法，更没有理化那些烦人的公式。它有的，只有不会做和不会做。老师：请你滚出去！ 5 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：外面宾利是谁的？大妈说：我的！大堂经理忙问：大妈是去取钱吗？来，这边去…，我给你操作…大妈对大堂经理笑笑：好样的，下次找你。柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大made病历，高血压，高血糖…白天，大made病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！ 6 两个妇女在交谈：“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”" 7 年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：孩子多重？护士答：3，8！小姑子当时脑子蒙了：怎么才3，8这么小，可怎么办？说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！小姑子哽咽着问：孩子这么小，会不会不好啊！护士说：哪里小了，3，8公斤呢，，，，，，？? 8 今天上自习课，老师发现阿衰在吃东西。老师怒：阿衰，你给我站起来！阿衰：老师，凭什么让我站起来？老师：因为你作文课上，吃零食。阿衰：这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！老师：滚，你上课吃臭豆腐还有理了？ 9 跟老妈逛街，路上遇到几个乞讨的，残肢，聋哑，离家出走，还有救父救母的，有的一看就是骗人的，可人家一伸手老妈就给钱了！我一瞅也一伸手：妈我没钱了！老妈“走开你个骗子…” 10 从前，在镇上有一个一手艺非常好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年我就教你绝招，徒弟更加勤奋。满三年后，师傅一本正经的说道：铁烧红了，别用手摸。徒弟：师父你的绝招就是这个吗？ 11 小红问闺蜜：减肥有什么好的方法啊？闺蜜说：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，就可以了。小红追问：什么时候这样锻炼？闺蜜冷冷地说：有人约你去吃饭的时候！ 12 公司加班，做完工作实在无聊，朋友飞奔而来说：有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？我：坏的。朋友：坏消息就是没有那个好消息。我：那先听好消息。朋友：好消息就是没有那个坏消息。" 13 老公曾经受过伤，导致自己失去了生育能力。我们结婚多年没有孩子，我受不了和他离婚了，然后改嫁给了他单身的弟弟。结婚以后，他每天就知道玩游戏，也不关心我。昨晚我对他说：亲爱的，我牙疼。他：谁让你刷完牙还要吃西瓜，小虫子引出来了以后你又去刷牙，现在小虫子找不到西瓜吃了就在你牙齿里又哭又闹，大哭大闹，上哭下闹，所以才导致牙疼。