白天和媳妇吵了一架，到了晚上我俩谁也没搭理谁，背靠着背。到了夜深人静时，我怎么也睡不着，想着不如给媳妇道个歉，但又感觉媳妇应该已经睡着了，不行就明天吧。不一会儿，媳妇“啪”给了我一巴掌。这时，她飞快地坐起来，刚有困意的我瞬间又清醒了。然后她轻轻地拍着我：“亲爱的，是不是做噩梦了，不要害怕，有我在这。”我摸着脸蛋：“装什么装，我还没睡着呢！” 1 本人在4S店做销售的，刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑！也不怕老板听到怼死我！就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你卖车了也不能笑的跟驴喘气似的啊～ 2 在公厕门口洗手，从女厕出来一哥们，站我旁边洗手。我幸灾乐祸的说：“哥们，你刚刚进的是女厕，男厕在左边，哈哈哈……”那人咬牙切齿的说：“你瞎啊，老娘是女的！” 3 她想这位先生真与众不同，我要跟他谈恋爱。于是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和别的螃蟹一样，也在横行。她纳闷地问：昨天你不是直行的吗？亲爱的，雄蟹回答，我可不能天天都喝得那么醉 4 小时候，发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我俩就座院子里的板凳，上，等死。发小说他，困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我俩就互相张大嘴巴子 5 高考结束，在嬉戏谷的毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！” 6 同事：大家没事的话，可以去食堂帮忙！当时去食堂腌咸鱼，听到同事边腌着鱼边哼着：别让昨天在你伤口狂妄地撒盐。师傅：不要再撒盐了，再撒中午就没盐烧菜了！ 7 说到骗小孩，我爹是宗师级别。有一天他打电话抓同事来加班，同事的儿子来接电话，说“我爸不在”。我爹惊慌：“糟了单位发了好多冰棒，你爸不来拿就化了。”十分钟后小孩押送着他爸来了……当然我爹真的带他去买冰棒了…… 8 嫂子拔完智齿哭得像个孩子，哥哥为了安慰嫂子，带嫂子去了珠宝店。哥哥选了一条翡翠镯子问：这翡翠多少钱？专柜美女回答：3000000！哥哥立刻就到嫂子口袋里掏银行卡，因为咬了药棉说不出话，嫂子立马按住哥哥的手。吐出一口血水后，挤出了三个字：便宜点。结果专柜美女愣住了：300块.哥哥笑了笑：老婆你这口血，没白吐。 9 师太第一次从山上下来进程，对于周边的一切都很好奇。她为了方便自己去约定的地点，就打了辆出租车过去。上了出租车师太就一皮鼓坐在副驾驶上了，当时师傅一直盯着她看，也不开车。足足看了得有一分钟，师太以为他要图谋不轨，顿时警惕地抓好钱包并凶狠地问他：你看什么！结果，司机师傅弱弱地问了句：你不说去哪，我怎么开车？ 10 情人节到了，老公深情的问老婆：宝贝儿，情人节我送你什么好？老婆羞答答地说：你送什么我都喜欢。老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。 11 小刘：哎，我被动物园开除了，就因为一件小事，真是太不公平了。小王：怎么了？小刘：他们怪我昨晚下班的时候忘了关动物的笼子，他们那些没脑子的也不想想，谁敢偷动物啊？ 12 我：“老公，有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你打不过她！” 13 一朋友很能吃辣，到我们这儿的时候，我请他吃辣子鸡，告诉他一盘鸡三分之二都是辣椒。除此之外，我特意嘱咐老板多放辣。等菜上来以后我问老板多放辣椒了没。老板擦了擦红润的眼睛，说：兄弟，我就这么跟你说吧，这鸡都不是沙死的，是直接辣死的！