老两口来民政局闹离婚，老太太已经99岁，老大爷103岁了，工作人员问：你们俩这么大年纪了，还来闹离婚，不怕别人笑话吗？老太太说：我们的婚姻60年前就已经破裂了，没有过下去的可能了。工作人员说：那你们为什么不60年前离婚呢？老太太幽幽地说：那时候，孩子小，我们害怕离婚对孩子身心造成不良影响，我俩就商量好了。工作人员说：你们商量好什么了？老太太说：我们商量好了等孩子去世了，我们再离婚。 1 猴子问按摩师：“请问全身按摩多少钱？”按摩师说：“20元。”猴子又问：“那只按脖子呢？”按摩师说：“5元。”猴子高兴地对着门口喊：长颈鹿，你进来吧，我请客，帮你按摩脖子。 2 一个富婆牵着条狗在路上散步，遇到一个乞丐，便喊道：“你给我狗叫声爸，就有一百块。”乞丐听后对着狗连叫10声，众目睽睽下，富婆只能掏出一千块。乞丐连忙说：“谢谢妈。” 3 晚上，有两个大约二十出头的妹子在我店里吃烧烤，吃完后结账时，她俩说道：“大叔，我们就是对面工厂的，你给我们打个折吧。”我看两妹子挺漂亮的，笑着说：“可以啊，不过，我也就比你们大个十来岁，你们能不能别叫我大叔，叫声小哥哥，我给你们打九折。”没想到两妹子异口同声的说道：“不打折就算啦，你这死老头子。” 4 闺蜜的老公为人木讷，从来不过情人节之类的节日，没想到今年他竟然带闺蜜出去玩了，我问闺蜜：怎么回事？她：我只是问他过不过情人节？不过我就让他过七月十五！ 5 说职场上人与人直接的算计，肯定是利益冲突没有错，但根源绝对是公司内部的管理问题。如果把问题责怪个人自私自利那才是有问题。如果公司管理不当的话，好人甚至都有可能被逼走，甚至被迫变成坏人才能保证好自己的权益不受损害，不觉得这样太可悲了吗？ 6 今天我妈给我打电话：“小黄啊，今年七夕是不是一个人过了？”我说：“妈，你能不能别闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！”我妈说：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹！” 7 高中时和女同桌关系非常好，有一次问她：“你一个月流量多少？”女生一愣神，小声地坦白道：“100cc...左右吧...”我大吼：“我问你手机包月！” 8 最近媳妇在减肥所以我们家的中饭和晚饭都是清一色的素菜，而且我媳妇也逼着我吃，还不准我加餐。今天晚上正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚地在餐桌前放下。可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了。我深深地记得，它临转身那个鄙夷的眼神，看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。 9 “我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的”，他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她从出生那天起就不能说话。“有你就够了”，他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋、搂了搂她，心中柔情似水。“乖，我去吃面啦，吃完面就给你充气” 10 一个人躺在小区的长椅上，闭着眼睛享受湿凉的晚风吹来。还没闭一会，身上好像被什么砸了下，争开眼一看，居然是枚硬币。看身边只有一个五六岁的小男孩走过，我刚想开口提醒他钱掉了的时候。隐约听见他嘀咕了一句：这乞丐好可怜，连个装钱的碗都没有。明天多给他点。从那以后我就开始的自主创业虽然有点脏 11 姐姐大笑说：原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海。弟弟看了她一眼，说：最后才发现，其实你最好是请盘古来重新开个天地！ 12 高校的时候，学校食堂里有个大爷，开了个煮面的窗口。而后，面里应当加个鸡蛋，加点青菜什么的，比自个泡的好吃。但是大爷把煮好的面往外端的时候永远都是半个大拇指插在汤里。有一次提醒他：大爷，手！手！大爷特豪迈的说：嗯！么事，不烫，不烫，都习惯了。 13 好兄弟的婚礼临近了，叫我去帮忙写结婚请帖。写了十几张之后，我感觉有点不对，但是又看不出来哪里不对。这时兄弟的老婆过来看了看，说了一句：“你能不能把新郎的名字改一下，你和我是不可能的。”
