记得上初中的时候，学霸兼班花，我一直死皮赖脸的追她，有一次终于引起她爆发了，站起来当着全班同学的面对我大喊：“如果你能考进全班前五名我就答应你！不然以后别来烦我！！”全班同学被她的声音给震住了，后来考试我得了全班第二名，她第三名。多年以后，我和给我小抄的第一名结婚了...... 1 我跟兄弟去了一家新开的自助餐厅，两人大快朵颐。我们每吃完一盘，服务员就过来把盘子收走。但是我们还没聊完天，桌上空空如也，不好意思继续坐。服务员将要把剩下两个盘收走的时候，兄弟突然说道：先别收，我们还没舔完。瞬间，自助餐厅变得鸦雀无声。服务员一脸的尴尬，我低着头在找地缝儿。 2 年轻人对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办？”这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。青年：“您的意思是让我包容她？”禅师：“你就是剑....” 3 银行劫匪走到一个人质面前，粗声问：“你刚才看见我脸了没有？” 人质：“看见了。” 劫匪抬手就是一枪，命中了人质的脑门。他随即转头问站在旁边的男的：“你呢，看见我脸了没有？” “没，但我老婆看到了！” 4 老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！” 5 有一次和朋友一起吃饭，同学们都互相问高中毕业后上了什么。他们一个个的“我上了交大”，“我上了北大”，“我上了西工大”，“我上了浙大”……问到我的时候，我认真思索的说：“我上了年纪！” 6 哥们开公司失败后重新找工作，结果一单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。” 7 上个星期，闺密的腿受伤了，我去医院看她。她两眼红红地对我说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”我心里一惊，问她：“腿是他打的啊？”她咬着牙说：“他这次居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。” 8 你习惯了每次说“我没事你不用管我”都收获一句“那你一个人小心点”忽然有那么个人把一句“我不管你怎么行”劈头盖脸地朝你砸了过来，把你的心砸的稀软。 9 好尴尬，今天上课，讲荆轲刺秦，老师问我国古代最有名的刺客有哪几位呀，当时全班都在叫 李白 兰陵王 阿柯等，而只有我在下面喊，劫，男刀，阿卡丽，剑圣，卡特。 然后全班人用异样的眼光看着我 有点小尴尬 10 刘姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：“这么浪漫的天气，这个媒准说成了。”正想着，小梅来了电话：“ 刘姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小军也打来电话：“刘姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的! 11 当年相亲时，和男方在蛋糕店喝着五块钱一杯的奶茶，听他在那吹嘘自己多有财和才。脸上矜持而不失礼貌的干笑着，心里mmp…五分钟后礼貌提出有事要先走，然后去把十块钱账结了。事后据媒人反应，男方其实想请我吃星级大餐..........“媒人说的话，基本不能信，当年还说我英俊潇洒小鲜肉呢，我自己都不信哦。” 12 难以置信，脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个‘粪’字。”.......然后我不小心照做了，效果还不错。 13 晚上跟一南方同学在食堂吃饭，我吃馒头的时候他问了句，你们北方人吃馒头是先咬一口馒头，然后再就菜吃，还是先吃口菜，再就馒头吃？我愣了半天，吃了二十几年饭，竟然差点不会吃馒头了！
