凤姐：昨天下夜班回家在路上遇到歹徒，被劫色了！闺蜜大吃一惊：啊，你报警了吗？凤姐：当然，我第一时间就抱紧了！闺蜜：现在警察真是……凤姐：关警察啥事？闺蜜：你不说第一时间报警了吗？怎么还被劫色？凤姐：尼玛，我不抱紧，那歹徒不就跑了吗！闺蜜：……

1.公司有个小富婆，家里钱很多，40岁的人了，还没结婚。有一天说看上了我，我经受不住金钱的有惑入赘到她家。昨天晚上老丈人和丈母娘吵架了，老丈人摔门而出，丈母娘骂道：“有种出去了就别回来！”老丈人吼道：“谁回来谁是孙子！”结果老丈人在外面溜达半个小时之后就回来了，老丈人敲门，丈母娘问：“谁啊？”老丈人直接来了句：“奶奶，我回来了！”

2.老公下班回家后打开冰箱拿起一瓶水就喝，喝完之后一直到吃完饭都在打嗝。老公边打嗝边说：老婆我打嗝好难受，你快吓我一下，我就不打嗝了。我双手放在耳边，装作大老虎：嗷，老公说：你这个太温柔了没用，你得吓得我心里一颤，那样才管用。我点了点头说：哦，对了，我今天出门购物花了40000块钱，刷的你的卡。老公腾一下站起来：你买啥了花那么多？我斜眼看着老公说：害怕没有？不打嗝了吧？

3.一朋友，上个月借了我三百块。晚上说发工资了，请客吃饭还钱给我。我当然乐意，这哥们客气，不错。一起吃完饭他抢着结了账，临分别的时候我忍不住问：那个，不是说还钱吗？他一脸惊讶看着我说：刚才不是付了饭钱？我还多出了5块呢！

4.出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：快说，这孩子到底是谁的？女朋友一脸的不屑说道：是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人，孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛，刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！

5.下班后帮女同事修水管，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在内裤上的，老婆说她也有一条。

6.一妹子前段时间交个男友，很是高兴。男友长得很是阳光帅气，个子也很高。周围的朋友都很是羡慕妹子能找到这种男友。一次回家，母亲见了笑得嘴巴都合不拢。晚上的时候，母亲说：你们分手吧。妹子：为什么啊？母亲叹气说：你这个样子要是跟他结婚了就是祸害了人家家族的优良基因啊。

7.记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧"

8.五年级时同桌一男的，上课时实在憋不住了，就拿一营养快线瓶解决。开口是那种特大号那种，放水放得正爽，老师讲课突然停下，那阵流水声响彻全班。悲剧还在后边，瓶子满了，还没尿完……

9.昨天我在丈母娘家换灯泡，我迭起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一响，我立刻被吓了一跳，摔下来后脑勺磕地上，瞬间耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白，后来朦胧中听到一个声音：姐你还是先把他扶起来啊，翻他钱包干什么？

10.第一次坐火车卧铺，车厢中上铺的女子对我说：我们假装夫妻吧！看她有几分姿色我答应了她，结果下车的时候她行李实在太多，我看比较拥挤，扔下行李拿着我的小包就跑了。