从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我叫你喊什么名字?″媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。″新婚之夜,夫妻各睡头,妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;"阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧！
1.小舅子又失恋了，分手的原因很搞笑。他的女友去旅游，在森林公园里迷路了，发信息给他：我已经走了一天，又累又饿，肚子好痛，快来救救我！小舅子立刻回复：多喝点热水，肚子好受些……然后他义无反顾地打游戏去了。老婆知道了，气得骂他：活该你单身！
2.路边摊吃烧烤，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”
3.我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：妈怎么了，我还没睡醒呢！老妈大吼道：你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？
4.来到这个世界很不容易，没有想到做人更不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人为什么要折腾？
5.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别敛财吗？实在不行劫色吧。劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又会拦住你抢劫的
6.给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”
7.闺蜜因为脸上青春痘过多，显得比较狰狞，一直找不到合适对象。在三十岁的时候，遇到一个离婚的男人，快速结婚了！昨天我见她，青春痘没有了，面色红润，很漂亮。我大吃一惊：“你这是怎么回事？就像回到了十八岁！”她笑着说：“结了婚没多长时间就成这样了，我老公见人就说捡到宝了……”
8.小芳：姐们，你觉得女孩子有意义的一天应该是什么样的啊？小莉：我觉得就是能拍出一张自己很满意的自拍照片！
9.小姨子已经30岁了还没有结婚，整日在外面鬼混，未婚先孕了好几次。这次被丈母娘逼着去相亲，男方是一个油腻大叔，大金链子小手表，以一种暴发户的姿态坐在小姨子的对面。小姨子不喜欢这种类型，有些失望，便有些无精打采地垂着眼。男方见小姨子坐下后便说道：姑娘你很漂亮，要是做我老婆实在可惜了！小姨子听完一愣，有些愧疚，自己相较于对方是多么失礼啊！然后男方又说了一句：做老婆可惜了，要不你做我情人吧？
10.闺蜜问我：“要是给你一万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？”我：我可以一直扇到成为世界首富为止。
