昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，其他人都在座位上午休，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，不耐烦的拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！ 1 记得，终于安装座机的时候，我正在仓库配送，接到老板的电话，说要送到什么地方。我在安排商品。不到10分钟，上司打电话来催我。好吗……我只能回答说快好了。准备出发的时候，上司又在电话里直接告诉我，正在路上。然后平均每隔5分钟催促一次。我说我在路上。两个小时后，老板问我在哪里。我会回来的，我会一直在座位前面，以免接你的电话。后来，我被开除了. 2 班主任很是不解地问同桌：你为什么总是在上课的时候吃零食呢？同桌忽然笑了，一脸认真地看着老师说：因为有老师在，没人敢抢！老师听了忽然也笑了，说：你滚外面吃完再回来，没人抢的，去吧！ 3 男友开着一辆宝马525，居然连一套房子都买不起。我一气之下和他分手了，然后开始相亲找对象。亲戚介绍我和一个富二代见面，见面开始我已经吐了三回。富二代关心的说：你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？我淡定的说道：我再跟你确认一下，门口那辆迈巴赫62S是不是你的？富二代：对啊，咋了？我坚定的说：没事，我们继续吃饭吧！ 4 我是一名程序员，而女朋友是散打教练，从来不敢在女朋友面前大声说话，她经常没事就和我吵架。今天又吵起来，吵的狠了我就撂狠话：“啥也别说了，分了吧！”不久后回家探亲，一进门我妈问道：“儿子啊，准备啥时结婚啊？”当时我一听傻了，老妈又说道：“我昨天去你女朋友家提亲去了，她同意了，等你回复呢！”我一听，更傻了，估计是要婚后报复我啊。 5 学校组织我们看了电影，班上的同学在抽烟，蹲累了站起来。后面有人说：前面那个，蹲下，不要挡着我！同学们叼着烟过去，看看谁这么嚣张。隐约看着那人有点面熟，走近一看：爸，您怎么来了？抽烟不？给您点上啊！ 6 一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。” 7 和女朋友家住的很近，星期天晚上他来我家吃饭。做饭的时候，老爸赶我去厨房跟老妈学做菜。男友忙献殷勤：爸，您不用强迫她学做菜，我会做，以后结婚了，我做给她吃。老爸笑道：这是两码事，结婚后，你要不要她做饭是你的事，她会不会做饭就是我的事了。 8 买口罩的那群人，真没想到你们也有今天！！哈哈哈哈哈哈哈今天一个朋友找我说自己口罩囤货卖不动了，总共进了2000个还有1600个，现在烂在手里真的笑死我了，她说现在要亏死了，我还是那句话不该挣的钱我们不要去挣！！！ 9 以前上大学那会寝室经常聊天，一次在寝室里几个室友准备了一次卧谈会，讨论起学霸和学渣，一个室友突然插话说：“有一种介于学霸和学渣之间的存在叫学酥，表面看起来像学霸，其实一碰都是渣渣！我就是这样的。” 10 闺蜜要结婚，了，我陪她逛街。闺蜜：你帮我看看LV的包包，你帮我参谋一下哪款好。我：你未婚夫要送你LV的包包吗？闺蜜：是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买，个好的包包啊？我：我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。闺蜜：什么包啊！怎么没有看你背呀？我自豪地拍拍我的肚子：我肚子鼓这么大，就是我老公送我最，珍贵的包包啊！闺蜜 11 前不久的一天早上，我们起床后，妻子就带着孩子回外婆家了，然后就留我一个人在家，我就特别的激动啊，我就去给自己泡了茶，然后就点上一根烟，将笔记本电脑音量开到最大，带上耳机线，点开游戏的那一刻，我就热泪盈眶的说了一句：我的游戏，好久不见啊！我非常的想念你们啊。 12 爸爸：“闺女，听说你有男朋友了，他是干什么的？”女儿：“跟你一样，是个老板。”爸爸：“他今年有多大年龄？”女儿：“52岁。”爸爸：“不行，这么大年龄了，比我还大两岁。”女儿：“没关系，老爸，你女朋友不也比我小两岁吗！” 13 班主任为了缓解考试压力，对同学们说，其实高考成绩如何，对于你之后的人生来说，远没有你想象中的那么重要，甚至都没有减肥重要。如果不信，记得十年后再问问自己！
