昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋icon，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！ 1 还记得以前很小的时候，我和我弟弟特别地蠢，我跟他一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球icon挖穿，现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋icon！岂不是把自己家给淹了呀！真是太傻了！ 2 游客可以在此处亲身参与大宋科举考场的场面。着古装、入号舍、答考题，品位考试之苦涩艰辛、享受中榜之欢欣鼓舞。过了东京夜市就是双亭桥，它是为方便游客往来而建筑的，它中流设吊桥一座，供大小船只通行上下，左右盖瓦亭两间，为南北客人遮阳避雨，故曰“双亭桥 3 今天单位聚餐，女同事带她的孩子一起来。吃饭的时候，孩子不乖，女同事就教训他说：“宝贝，你原来是有哥哥姐姐的，但是不乖，都被妈妈吃掉了。”她孩子哇的一声就哭了。我瞬间懵逼了，冷静几秒后，发现没什么不对。 4 哥们和老婆结婚后经常吵架，下班后一块聚餐一言不合又吵了起来。吵就吵呗，难免有意见不和的时候，这哥们还有个癖好，他老婆一打他，他就满地打滚，那天实在忍不住了就问他：为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不？哥们说：我那是在报复她。我：是么，怎么报复的？哥们：我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀。 5 高中的时候我特别喜欢我们班里的女神，但不好意思表白。毕竟那时候的我已经是个两百多斤的SI肥宅了，怎么能癞蛤蟆icon吃天鹅肉呢？？没想到这天回宿舍的路上我竟然遇到了女神在墙角哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：你，愿意借给我用一下，你的肩膀么？？我说：只要你不哭，我愿意！！女神停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去约会了…… 6 国足输给叙利亚icon，赛后叙利亚男足教练给每个队员一个大耳光：“老子说了不能赢中国队的！人家刚刚援助了大米！”叙利亚球员满脸无辜地说：“是他们自己要踢进自己球门的....”叙利亚教练：“那也不行！” 7 晚上小侄女抢过我的笔记本电脑玩得津津有味，我咬了咬牙丢了两个硬币给她，想让她把电脑让给我， 谁知道她潇洒地从口袋里掏出50元头也不回地对我说：拿去买零食，别烦我了！ 8 之前交往了个女朋友，她提出了要带我回家见父母，我顿时就激动了，于是就拿出了所有的家当买了一箱好酒跟着女朋友一起回家。到了女友家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了招呼都没打就对我说：东西放那吧，你跟我一起到书房来一趟。 9 咱说现在，也不是不想处对象，就是想再等等。具体等谁呢，不知道。具体等个什么样子的呢，不知道。你说不想找吧，也想找。你说想找吧，也不是太想找。你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌。你说着急吧，确实也不是很想要。 10 夜里十一点了，我饿的睡不着，打电话问闺蜜睡觉了吗？闺蜜回：在加班！我：辛苦了，这么晚还在加班，还多久下班，咱俩出去吃宵夜去！闺蜜：我刚才话还没说完，被鸡腿icon噎着了，我是想告诉你，我下午买了只烧鸡icon怕放到明天就坏了！现在正加班吃烧鸡呢！！ 11 宝贝女儿已经开始上高中了，给她交了一大堆费用，回家时对她说：你可花了我不少钱啊！女儿：老爸，你这是投资！我：能有多少回报？她：老爸，你不知道投资有风险吗？ 12 今天刚好调休就在家看剧，看完剧就打算玩游戏。这时媳妇给我打来电话，接通后她说她晚上需要加班，让我下班之后顺路买回家两只鸭子。我到了烤鸭店才发现鸭子卖完了，只好买了两个鸭脖icon。回到家把鸭脖倒进盘子里，没想到后来老婆一进家，非得说我把鸭子吃完了，只给她剩下鸭脖子icon了，结果鸭脖子一口也没让我吃！ 13 碰到多年不见的女同学。我：最近在干嘛呀？女同学：卖批撒。我暗想，现在都说这么直接了吗，但是不回应又不好，就尴尬地继续问：啊...那...在哪里卖？女同学：必胜客icon撒。
