在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 1 记得我第一次去我女友家时，她的妈妈就让我去厨房做饭，吃饭的时候，她老爸就眉头紧皱。她老妈就轻轻碰了他的肩膀低声地说 : 他的厨艺比你好多了！ 2 老板娘是个60岁的女人，一个儿子都没有。我认她当了干妈，她特别的高兴，立马送了我一辆宝马525。今天开着新车去上班，前面有个骑摩托车的男人，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术特别的差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。我埋怨道：“你是怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，突然大喊道：“你妈妈去哪了？” 3 小区有个模范婆媳，兒媳妇经常给婆婆买金手镯、金戒指、金项链。昨天，我碰到那个兒媳妇，于是小声问她：“你把婆婆当亲妈对待，你是如何做到的？”她回答：“嘘～我给婆婆钱她会花掉！给她买衣服会坏掉！买金首饰最保值！”我还是疑惑的看着她，她接着说：“等老太太一死，东西还是我的，现在还能骗老太太高兴！”我：“.......” 4 哲学课上，小A跟同桌的女生说话。老师看见了，生气地问：“你在干什么？”小A说：“问她问题。”老师依然生气：“有问题可以问我！”小A说：“好吧，你礼拜五可以跟我约会吗？” 5 一发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出1米多远，把一脸懵逼的妹子放下来，指着后面的广告牌，严肃的跟妹子说：“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当的挂着呢， 6 "一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己发红包。我说：妈，你真会玩儿。老妈叹口气说：过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐，呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。刚刚去厕所时，听到老妈再问我哥：儿子，自己怎么给自己发红包…… 7 公交车上，看一个小正太长得十分可爱，我就故意逗他，说要喝他手里的饮料，小正太死死抱住瓶子，我坚持要喝，小正太哇的一声哭了。他妈妈问怎么了，小正太带着哭腔道：医生叔叔还在医院等着化验呢！这个叔叔却非要喝掉我的尿。 8 早上坐公交，人灰常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。 你真的……看不见‘他们’吗？” 9 问：权力的游戏第八季到底有多烂，有没有人能通俗易懂地介绍一下？答：唐僧经历九九八十一难，最后因为爱上女儿国国王，搞得三个徒弟全死光光，还把白龙马送给了东海龙王，最后被女儿国国王一刀捅死，女儿国国王的表妹取得真经。 10 六岁那年，一天早晨，我叔叔匆匆来我家抱我出去，边走边从口袋里掏颗糖给我，说等下帮他做点事。 走到一条街道，叔叔放下我说，“看到前面那小孩了么？”我点点头说：“看到了。”叔叔说：“刚才那小孩打你堂弟，你去把他给我打了，我们大人不好下手。”－小黄互动－东汉末年有哪几个国家？a.我不知道b.烽火、连天、不休c.魏国、蜀国、吴国d.晋国、仲国、蜀国 11 小明的爸爸警告他说：如果这次考试没有超过60分，准有人挨巴掌！小明忧心忡忡地来到学校，对老师说：不是我吓唬您老师。我爸爸说，如果我这次考试不及格，准有人挨巴掌！ 12 在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我！” 13 大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她，那次一个低一级的学弟找她，张口就问：“你家是在东莞吗？”室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：“是东莞的咋了？”学弟捂着脸含泪说：“我家也是。”－小黄互动－昨天晚上做梦，梦到自己在梦里做梦，也就是“醒来”是梦，后面又醒了，你们有这样过吗，听说梦叠7层就醒不来了，这是真的吗？