刚刚在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了我想这个小屁孩这么晚了不去睡觉，那我干脆吓吓她。于是我用幽幽的声音说道你能看见我吗没想到女孩满脸呆萌的说道叔叔你那么胖谁看不见啊! 1 上医科大学的时候，学校里进行军事化管理，不让抽烟，我和同学室友都去厕所偷着抽。姐夫在驾校当教练时收到一条九五之尊，送给了老爸，他一直没舍得抽。有次我就趁着老爸不在家，偷偷拆开拿了一盒去学校了。在厕所和同学们分享的时候，被教导主任给抓到了。说什么我都不承认，教导主任问我：那你身上怎么会有烟味？我灵机一动，立马回答：这是体香！ 2 在实验高中读书时，班主任突然兴高采烈地来到教室。同学们都问：啥事儿让您这么开心啊？班主任说：打今儿起，我也是有车一族啦，你们猜猜，我的车是啥，M打头的。同学甲猜道：马自达？老师摇头。同学乙说：该不会是梅赛德斯奔驰吧！班主任笑笑：我哪儿有那么多钱啊！我说：哦，我知道了，摩拜单车吧…… 3 富豪为了寻找真爱，开着一辆宝骏730去相亲。到了地方以后，姑娘一副瞧不起他的样子。富豪觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉姑娘有急事，得先走。姑娘对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？富豪火冒三丈：我这小脾气啊！ 4 有心者有所累，无心者无所谓。做人不要太心软，也不要那敏感，太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。毕竟太过考虑别人的感受，注定你自己不会好过。" 5 在民政局领结婚证时，见前夫在办离婚证，于是我实在没忍住笑了出来，心里特别的高兴啊！离的好，他就活该一个人，让他不喜欢我，我真希望他单身一辈子。额！后来才发现是自己看错了，那是结婚证……" 6 把我的男朋友介绍给我的朋友认识，当男友离开后，朋友说：你男朋友看上去没有什么钱。我：看人不能看得这么片面，你们就不能因为他穷，因此就忽略了他的丑啊！ 7 家住一楼，为了防雨，装了个雨棚，此为背景。老婆有天突发奇想，建议装个声控灯，随即我就费了九牛二虎之力装好了。从此以后天晴还好点儿，一到下雨天，我那些邻居就跑我这告状：你们家那灯能不能把它撤咯！大晚上一闪一闪的，已经吓跑了好几波人了…… 8 今天我在超市里因为一点小事和男友吵架，然后我假装生气跑開了，男友推着购物车追不上。只见他转了一圈，两圈，导购发现他车里依然空空的，于是上前询问：“先生，没找到您所需的物品吗您需要啥我帮您找好吗”男友：“好啊！我……想找女朋友。”售货员很肯定地说：“这个真没有……” 9 周末带着小侄子去大润发逛超市，却两手空空地回家了。在路上，小侄子突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我实在是累得不行，就委婉地说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了，你懂我的意思吧？”他点了点头：“我知道，来叔叔，我扶你走。” 10 电力改变了人类社会的面貌。20年后，地球上将会有更多地区使用上电力。大家可能会认为这不值一提，电是一种再普通不过的东西了。但实际上，现在世界许多地区还很难用上电，比如非洲的大部分地区。电力的普及将会加快这些地区的发展，对于这些国家来说，这将是未来20年内最重要的基础设施建设项目。 11 小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后每当我拆玩具的时候，我爸爸不仅不会打我，还会夸赞我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。 12 我们公司没有食堂，所以中午的时候我们只能吃快餐或者是带饭来公司。有一个女同事中午带来生鱼片，让我尝尝，吃了一片，她问我怎么样？感觉挺好吃的，凉凉的。问她是不是芥末过期了，味道有点像薄荷！只见她点点头：嗯，忘记买芥末了，放了点薄荷牙膏！我瞪了她一眼：牙膏能吃啊？同事幽幽地说：所以才让你先尝尝啊 13 小李：爸爸，我想买一条哈士奇。爸爸：啥玩意？小李：哈士奇，小狗也就一千块钱一只。爸爸：什么狗这么贵啊？不买！小李：很可爱的，养大了还能拉出去撩妹呢！爸爸：那有卖现成大狗的吗？