公司里有一个抠门出名的同事，今天一起吃了饭，结账时，他假意客套一下，我就说：“好吧，你来付吧。”走到收银台时他竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门，把门把手撞坏赔了一千块！ 1 昨天晚上蚊子小姐突然去世了，大家都给震惊，因为它的身很健康，还经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因， 于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！ 2 高考后，富二代的女朋友是全省状元，被保送哈佛，而他落榜只好回家继承家产。到了开学的日子，富二代自己做了一条项链给女友戴上，吊坠是十字架。女友顿时疑惑道：干嘛送我这个，我无神论的！富二代淡淡来了句：这还不简单，你戴上了它别人不就知道你有主了嘛。 3 今年我们公司来了个新人，名牌大学毕业的。这天我们每月例行团建聚餐，老板让新来的同事说两句。那同事拿起面前的酒杯一饮而尽，打了个酒嗝，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学，现在上班了，他一定要努力工作，报答父母……大家听了都略有动容，我对他更是佩服的五体投地！因为我坐在他旁边，知道他喝的是白开水。 4 老婆，老婆闺蜜，小姨子，丈母娘和我一起在家吃饭（此为背景）老婆：老公，你吃完了？吃饭真快。我就喜欢办事麻利的男人！闺蜜：哪像你啊，做什么都慢，舌头还不灵活。小姨子：姐姐，你老公也不是什么都快。丈母娘：你们说的我都认同！ 5 在公司上班，一上午都忙得不可开交。突然，我的手机响了一声，来一条消息。我们的经理发来的，说：自己在厕所，没有拿手纸！谁来解救我啊？我一看，拍马屁的机会来了。立马去了男厕，只见经理笑米米地说：工作时间不专心，还玩手机，本月的奖金扣发了！ 6 早上起床我对老婆说：昨晚我睡得迷迷糊糊，好像看见窗外的树倒了，好大的树枝穿过窗户砸到了躺在床上的我。压得我喘不过气来，不一会我发现老婆一条腿横在我身上！ 7 晚上妻子罗列了一大堆数据，然后对我说：这里算算，去掉供房、供车、生活用品、水电费、孩子的花费，你的工资就这样没了。我：那你的工资呢？她：我的工资关你什么事！ 8 我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！” 9 今年过年回老家，突然想去后面的河边去钓鱼，小外甥非要跟着，我拗不过，只能带着他。外甥总抢我钓竿，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停地提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗SHI你看！他不甘心地拿鱼竿打水划拉泄愤，谁知竟然真的钩住了一条。他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的。 10 带侄子去新开的小店里吃油条，要了4根，我俩只吃一根。结完账，老板：剩下3根，我给你们打包吧。侄子：不用打，我姑姑有钱。老板一笑：有钱，也不能浪费是不是？侄子：我姑姑有钱任性…这么难吃又硬的油条，她肯定不要…… 11 我表弟健身房回来脖子歪了，一转就疼。我问他怎么练的？他说练哑铃练了两小时！我：两小时过度了吧！任何单一的运动都不能过度，不然会造成肌肉疲劳拉伤！他：胡说！我左边那女孩也在跑步机上连续扭着走了两小时，她也不好好的，也不见什么肌肉疲劳... 12 突然的脑洞：一座村庄，穷山恶水，村民大多不可救药的迷信。群山最深处的洞穴里住了一只恶魔，他要求人们每年向他进贡一个女孩，否则便降下灾厄。于是每年村民们都会绑架那个最贫穷，最孤单，最无所依靠的孩子，把她五花大绑地扔进山洞洞口。然后恶魔先生就会资助那个女孩去城里读大学 13 上学那会儿，我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”我回复：“不可能，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了宿舍的兄弟！......