我对闺蜜说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”闺蜜问：“为什么”？我：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”闺蜜：“那有什么，也许他是左撇子呀。”我：“可是，可是。。。人家都用勺呵！ 1 放学铃声一敲响，同学们忙拿起餐具往食堂飞奔而去，老师十分很生气地吼道：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有饭？今天谁都不许跑。”同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!” 2 初中同学10年大聚会，当初的班长开了一辆五手的宝马来了，车子都快要散架了！我看到后顿时自信了，上前拍了下他的肩膀：兄弟，有女朋友了吗？班长：没有。我：你咋混的呀，到现在还没有女朋友？班长：你不知道啊兄弟，最近老婆看得紧，不让找啊！ 3 520公司放假，办公室那几只单身狗，非要到我家来吃“狗粮”，中午时，老婆忽然问我：老九，到底来几个人呀？我怕咱准备的菜不够。我说：菜不够？好办呀，多放盐放酱油，菜保证够吃了。 4 我和哥们合伙开了间卖茶叶的店铺，生意一落千丈，连房租都赚不上来，后来他门口贴了一个告示：如厕1元！！！现在我们每个月房租不愁了，接着把卫生间由一间改成三间后，他准备续房租合同！ 5 今天和媳妇领着儿子去店里，媳妇突然把手举起来，五指分开，问我：这啥？我：五根手指。媳妇把另一只手举起来，五指分开，再问。我：十根手指？媳妇白了我一眼，把手用同样动作举给儿子看，儿子说：妈，你指甲真好看！ 6 今天早上我去理发店，然后问给我理发的小妹：这里洗剪吹要多少钱？理发小妹说：最低30元！我：那洗剪呢？理发小妹说：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！ 7 家内网速非常慢，前几日改变了个新的，男朋友来帮我设置了密码。今日我看着自家的wifi密码，忍不住问男朋友：“这4gea是什么意思啊？我考虑了各种缩写都不对。”男朋友神秘一笑说：“你把它连起来读，不便是4个A嘛？当你告诉别人密码是4个A，对方一定会输入AAAA！” 8 由于我太帅了，女友自然也多了一些，我一直都是严格地把时间管理得非常好，但是由于女上司出差提前回来，我的安排就乱了。晚上和女孩子吃饭的时间，被女上司给征用了，没办法我就同时约了女老板和那个女孩子一起吃饭。吃饭的时候，她们两个女的拼命给我夹菜，以至于我来不及下口吃饭。旁边站着的服务员见状，从后厨给我要了一个盆，以方便两女争宠。后来我就打包了，把那些美味佳肴拿回家带给女朋友当夜宵 9 对象：我到你家楼下了，你下来接我吧！我：好！进门以后，我开始收拾东西，弟弟从房间出来，说：“你这个讨厌的人，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？” 10 昨天晚上满怀期待地给女神发信息，约她出来一起吃顿饭，女神居然答应我了。我说楼下新开了家饺子馆，你喜欢吃什么馅的呀，我打电话预先订餐。女神回复道：枣泥水饺。我找了好几家饺子馆都没有找到这种口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一气之下我就把她给拉黑了…… 11 大学学的医，毕业以后就在我们这儿的医院当了名护士。最近病人比较多，所以搞得我有点憔悴，这天小鲜肉来打针，很有礼貌地说：阿姨好。我对这个并不是很在乎，可就是打针的时候打偏了，心急了一下又打偏了。我心想：小哥，我不是故意的，下次不要叫阿姨就好了 12 小舅子打游戏特别厉害，把自己从班级前三名打到后三名。今天穿着人字拖又去了，没想到被老丈人抓个正着。老丈人把他揪回家，警告他再去网吧打断他的腿。小舅子说：你打断我的腿我也得再去一次！老丈人立马一顿踢，他边躲边喊：我牙膏，牙刷，沐浴露，被子，都还放在网吧呢！ 13 过两天就是姑姑家表弟的婚礼，我和老婆是一定会参加的。想着捯饬一下自己去参加婚礼，就和老婆一起去理发店剪头发。理发师问我：你的头发打算怎么剪？我说：你就往帅的剪就好了。老婆：你就不要难为人家了，你长成这样，让人家怎么往帅的剪