默默拉黑了一位条友，也是微友。 他发了一条信息：姐，发20吃饭嘛，我脚走不了

默默拉黑了一位条友，也是微友。 他发了一条信息：姐，发 20吃饭嘛，我脚走不了路[偷笑][偷笑]。 若是平常，发就发了，这回突然涌起深深的不适。我不是天经地义必须帮你，突然反感这种笑虐的方式。 其实心里早有疑惑。 认识也是偶然。大家对于俄乌战争都有自己的看法。都在头条，各抒己见。 我反对侵略，无论多么冠冕堂皇的理由，还是坚持自己的看法。 小时候读过《最后一课》，成年了好好读清末民国史，这是一部百年耻辱史，闭关锁门，割地赔款。分裂国土杀戮人民谁最恶？熊也。 司马昭之心路人皆知。一声声老铁叫的亲切。 言归正传，我俩不熟悉，也不互评，只为互关的条友点赞过。 突然，有一天，他发我私信，求我支持，只要两百。说他贫病交加，穷困潦倒，年轻却是大病，家属遗传，才三十多岁，生命却来日无多。 随之发来一张局部图片，农村破旧的土路向前延伸，一片荒凉破败，一双赤脚穿着旧拖鞋，又贫穷又寒酸。 我很诧异，怎么会这样？我们完全就是陌生人啊？ 他不断发来苦难的文字，最爱的奶奶已死，父亲垂危，又轮到他了。 还是决定给，心生怜悯。支付宝里没钱了，让他加了微信。转了过去。 隔一段。他会问候我一次，然后诉说苦贫病交加。有时我会转200，有时是500，700也转过。视他所说病情轻重。 总觉得，我是帮助了真正需要的人，不断鼓励他好好活下去。 他不知道，我自己买件500的衣服都舍不得。三年疫情，我也是年年亏损。 但是从来没有拒绝，一来是给得不多，二来是跨不过拒绝这个心坎。觉得自己好像见死不救。 做不到充耳不闻。 有一回，又求助，说最后一次，视网膜脱落了，永远退网了，眼睛真瞎了。二话没说：转。 必须说明，很惭愧。都是小钱，几百几百。按理，不应该拿出来说。 但是，有一天，我突然好奇，进入他主页，赫然发现，他还在上网，发的内容不少，也有一张身体局部水肿图片。 扯开的衣襟下，露出一截肚皮，一根手指按着，有浮肿的坑。 配图文字依然是：活不长了。 心里瞬间涌起疑虑。不是公布永远退出平台了吗？不是眼睛看不见了吗？ 问我要过治疗后打车回去的钱，盒饭钱。也主动在节日给他发过红包，让他买点好吃的，补充营养，祝他早点康复。 还和他聊过，求助当地社会机构吧，毕竟我们个人能力有限。 无果。他说现实远比我想的悲观无助。 都信了，只有深深叹息。 上上月依然是最后一次请求：姐，打胰岛素没钱了。 默默的转过去，写上祝早日康复。 上月也来最后一次：姐，最后一次，胰岛素没钱了。给120吧。 突然觉得心里陡然不适，突然不想给了，沉默了好几天。 那晚，在人声鼎沸的龙湖天街，有人弹着吉他，表情忧伤在歌唱，写着为妻治病。一张一家三口幸福的照片摆在地上。 周围华灯璀璨，人来人往，人间一片繁华。一个男人在风里孤独歌唱。 一家有一家的欢喜，一家有一家的苦难， 默默的蹲下去扫码。 我拉着腻腻。我说腻腻啊，人间怎么那么多苦啊。 腻腻拉着我：可是，老妈，我们能力有限，帮不了那么多的人啊。 我说起无数次捐过的抖音平台，那些无助的老人在破旧的家门口请求：帮帮我们吧，别划过……还有无数的花季孩子……无数的无数……我一元两元几元每天捐，量力而行的捐…… 终于，有一天，我的情绪扛不住了，我不能再看，那些画面让我颤抖，哆嗦。让我陷入自责渺小的情绪不能自拔。 停捐了。 我又说起没有帮助的120，说说哽咽了，觉得人间苦难真多，有一种无能为力的痛苦。 腻腻抱着我，拍拍我：老妈，我们无能为力啊。 是啊，世界那么宏大，我们那么渺小。 到家，我把120元转过去，打了几个字：打胰岛素。然后再不回话。 几天后，他发我一条短信，要20元饭钱，配上一个吐舌头笑谑的表情。 我反感这个世界上，索求别人理所当然的表情。也许你是真穷，真病，可是，这不是你必须要的理由。 不希望，我的悲悯善良是人间笑话。 拉黑了吧，如果是真的，就算人间心狠手辣吧。 无它，我只想遵从自己内心一回。错也罢对也罢。 有时在静夜里想起过去，那时我真穷，姑姐给我1000，不算小钱。受之不安啊。 我会做缂丝工艺品，日本女性和服腰带必备品，也是明朝皇帝的龙服工艺。 花了一年业务时间，做好一条，刚好卖了1000，我去还钱。 姑姐死活不要，她也确实财大气粗，脾气火爆： “不要不要，你怎么是这样的人啊？” 我就是这样的人啊。 站在她琳琅满目的货架前，一个拼命的推却，一个固执的要还。 我的泪慢慢就涌了出来，脑海里反复盘旋的都是一句话：嗟，来食。 其实不是这样。 我那么努力的工作，那么认真的生活，为什么要接受别人的施舍啊？ 我只希望，这个世界人心真的。 悲悯是不需要回报的，但是悲悯是需要尊重的。 唯此而已。