单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了！ 1 昨天晚上打牌，身上1000输光了，想着回家去挨媳妇骂，就去ATM机上取了3000块，回家和媳妇说赢了2000块！钱一放我就洗澡去了！洗好出来准备睡觉，老婆过来就揪我耳朵说：“你晚上打一晚上赢的钱全新的，还连号？”  2 顺丰快递员给丈母娘打来电话，让丈母娘去拿快递，丈母娘住20楼电梯坏了只能走下去。到了楼下，快递小哥双臂环抱侧身对着丈母娘，一脸不耐烦的样子。丈母娘说：对不起，电梯坏了，耽搁你时间了。快递小哥冷冷的说道：我不想听你解释也不想吵。丈母娘正想说这快递不要了，该退哪退哪。他又说：我现在在上班，晚上回家再跟你说。原来他是在蓝牙耳机里跟女友吵架呢！ 3 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！ 4 今天打车，刚上车就对司机说快点有急事，司机二话没说就切音乐，换了一首漂移，俩声沉重的发动机轰鸣声响起。当时我就惊呆了！我去，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就懵圈了司机：呀，熄火了不好意思啊，第一次出车难免有些紧张…… 5 大姨姐在电子厂打工一年，最后给老丈人领回家一个外孙。老丈人特别的高兴，整天陪着自己的外孙玩。那次外孙问老丈人：“爷爷，你知道水牛是长什么样子吗？”老丈人：“水牛跟普通牛的样子差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”外孙：“哦，它是不是很喜欢吃鱼？” 6 有天上班的时候，女朋友打电话给我：亲爱的，我给你买了个东西！下班之后我激动的回家准备拆礼物，果不其然在茶几上看到了个大包裹，满心欢喜地打开一看原来是件很漂亮的衣服，但越看越不对劲，这怎么是女式的呢？女朋友接过我手中的衣服抖了抖：你在想什么呢？这个才是你的！随后从衣服里掉出了一双袜子的赠品！ 7 你吃过最苦的东西是啥啊”“她的喜糖”“你喝过最酸的东西是啥啊”“她的喜酒”“你拿过最烫的东西是啥啊”“她的喜贴”“你遇见最高兴的东西是啥啊”“是她的儿子长的像我” 8 头一回去媳妇家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”  9 有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。 10 初中的校服背后有一排字母“GLSZZ”,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。我前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪”，她气的咬牙切齿。正好这时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读关老师智杖。”记得那个六月的中午，天空飘起了大雪… 11 现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子， 声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。 回家后我马上给老婆说了这个骗局， 果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。  12 中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。 没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车，重点是没钥匙。 哥们儿来了句："同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢，等等你别走，我有话问你！“ 13 在一个中外互相学习的课堂里面，一中国教授讲授经济学：“什么是第一产业?养牛，喂羊。什么是第二产业?宰牛，杀羊。那什么又是第三产业?吃牛肉，喝羊汤。”有位中国学生问道：“教授，那什么是文化产业呢?”教授推了推眼镜，：“这个问题问得好!”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相!”众学生：“哦~……”