虐恋是关系的作弊器

出差间隙见朋友，听她聊起最近的恋爱经历，她说自己总是重复地折返于畸形的关系之中，难以自拔。这到底是为什么？ 我想，她大概并不如她想象中那样了解自己。因为大部分时刻，深陷畸形爱恋中的人想要的从不是健康的关系，而是一种移情——生活的焦虑、面对未来的迷茫，病态的爱给予人的安全感是坚定且巨大的，剧烈争吵后的依偎使人产生爱的错觉。在撕裂、分崩离析又匆忙闭合的行为中，人的面目不可避免地变得可憎与模糊。当我们在面对一个在残破状态下仍然能够接受“我”这样拥有可憎面目的人时，TA的存在，则自然而然地被理想化了。 我身边沉迷于畸形恋爱关系的朋友，往往都具有相似的倾向——无法诚实地面对自己的感受。 这些年我愈发觉得，对自己诚实是一种宝贵的能力，因为说到底，任何行为都是思想的触角。许多人习惯在感情中选择用“向下兼容”来获得关系的掌控感，这其实同样是一种移情。向下兼容的底色是渴望通过权力差异来获得话语权。事实上，许多畸形爱恋中的所谓下位者，都是最初的上位者。 因为TA们往往无法接受一个客观条件上不如自我的人拒绝我，而无法接受拒绝的人，本质上惧怕的是他人的否定。 而畸形的爱恋总是使得人紧密相连的原因，恰恰因为它往往伴随着密切的紧迫性。一方步步紧逼，威逼利诱；一方不断妥协，直至逼近底线。而这样的妥协，却又往往被亲密的错觉美化为无条件的爱。幼年时渴望的关注，成长历程中缺失的欲望，都可能成为未来关系的投射。 聊天的尾声，我问朋友，是否常常在关系中感到深刻的恨意与嫉妒？她十分震惊，回答我说是的，她常常感到自己对伴侣隐藏着内在的敌意。我说这是再正常不过的事了。 过去我曾经看过一篇讲神经症病人无法从内心感知他人需要的文章，作者提到，这类人往往将内在的敌意隐藏在对爱的要求背后，因为他们自身已然置身于火海，亦或是海底，亲密关系在这一刻成为他们的稻草与浮板，是逃脱的理由，更是转移注意力的方式。 因而对方无法满足自我移情的需要时，恨意则在连绵的、致死的爱中滋长，直至对方妥协、让步更多，甚至用伤害自我的方式宣示爱的在场。