一、公司最近忙的昏天暗地，我天天加班到很晚。刚才，经理通知我去他办公室，我敲门就进去了，他递给我一张银行卡： 这里有五千块钱，是我私人……我眼冒金光，咦，终于被领导赏识了。他接着说道： ……请你帮个忙，我媳妇儿她马上就到公司楼下取。你快去吧！省的她还要坐电梯上楼拿……

二、丈夫下班回家，开门就看到老婆在骂熊孩子，气的老婆直跺脚打熊孩子屁股，于是就没多作声，走到厨房看到厨房台面凳子上摆着一盆水饺，丈夫就装了一碗水饺在吃，看到老婆还在教育熊孩子，老公就说教育孩子不能暴力，老婆说；刚煮好的水饺我放在凳子上，这熊孩子对着水饺盆就撒尿，你说气人不，正在吃水饺的老公一听这事，急忙放下碗对老婆说，你休息会，让我来教育一下。

三、高中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么戒掉的，为啥如此有毅力。至今我都记着班主任说的话：“我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。”

四、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊！这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。

五、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

六、侄子结婚，我回老家参加婚礼。在席上大杀四方时，新人来敬酒了。侄子对新娘说：“来，这是咱表叔。”我抬头一看新娘，凌乱了，是哥初中时追过的女生啊！新娘悠悠地来了句：“你还没结婚啊！”我忙回复道：“没大没小的，快喊叔叔！”

七、那年大学军训刚结束，我就去找女友玩，谁知她嫌我晒得太黑了，怕邻居笑话懒得陪我。一个人失落地站在小区广场上，斜靠着旁边铜雕像目视前方，内心久久不能平静：难道我真有那么黑吗？一个小伙看了看我，瞅瞅四下无人，“啪”的一下在我脑门上贴了张小广告。

八、女朋友的爸爸单独约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一百万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：臭不要脸的，“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！

九、陪老公参加同学聚会，其间，有同学给老公发烟，老公接过烟拿起打火机，刚准备点上。我一看：干嘛呢？然后给吹灭了。四周一片寂静，大家齐刷刷的看向我，我才反应过过来。电光石火之间，我接过老公手里的打火机，埋怨道：你怎么又忘了，点烟的事一直以来不都是我干的么。

十、老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他一杯时，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说：平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管。这酒是我的你就别喝了，陪我说说话就行！唉！我的岳父大人呀，合着您这是又拿我当挡箭牌了！

十一、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华：“钢琴。”

十二、去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。师傅问：10个？答：不，是4个？问：14个？答：4个！是4个！师傅怒了问：HOW MANY？答：FOUR！师傅：这不结了吗，扯那么多！

十三、和领导打麻将，领导突然说：窗外的小鸟如此自由自在，是因为没有束缚。我心领神会打出一张幺鸡，领导：胡。我想我快升职了。

十四、今年是高考作弊入刑的第一年，前几天一个老弟因高考作弊被抓，进了监狱。狱友问他怎么进来的？我是通过考试进来的。”

十五、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问表白怎么样？哥们：看看我脸上的伤就知道了。我惊讶的说：不同意也没有必要打那么狠吧！哥们：她和她姐长的太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的，我疑惑的问：她就没拉着点啊？哥们：拉是拉了，要不是拉着，我早跑了……