文/兰妈谈育儿

昨天晚上吃饭的时候，大女儿突然问了我一句：“妈妈，爸爸那么胖，你当初是看上他什么了”

一句话，让我刚吃进嘴里的饭差点都喷了出来

看着闺女一脸好奇的模样，我忍不住调侃说：“怎么啦，嫌你爸爸太胖了？”

大女儿不好意思地点点头，然后又说：“我们班的其他爸爸们都没有那么胖”

没想到，小女儿听到这番话后，便马上为爸爸抱不平：“胖爸爸好，我喜欢胖爸爸，胖一些的爸爸都会疼人”

随后，姐姐笑了，妹妹笑了，我也跟着笑了

不过，这样的和谐氛围、开怀交谈场景，也是最近才慢慢出现的

还记得上个礼拜，我就因为两个女儿吃饭讲话的问题不停地重复：

“吃饭不准说话”

“哪有你们这样的，吃个饭那么磨蹭，这要是到了冬季，那不得天天吃冰冷的凉饭呀”

“谁再不好好吃饭，下次就不做这个人的饭了，反正每次吃饭的时候都要讲话，肯定是讲话就能把肚子填饱了”

可结果呢，我越催、她们越慢，我越唠叨、她们越想办法耍尽心眼

不是故意把饭藏在餐纸里扔了，就是趁着不注意的功夫，把整碗汤倒进水池里，然后还佯装连连打嗝的吃饱饭模样

而这些小动作被发现后，我问她们：“为什么要这样做，为什么要假装吃饱了，不想吃就可以不吃了，为什么要偷偷把饭菜倒掉了呢”

没想到，两个女儿就因为这样一番质问的话，委屈地红了眼眶，然后解释说：“我怕你骂我不好好吃饭”

也就是那一刻，我突然明白了：教育孩子，并不是声音大就能管得住孩子，反倒是低声教育往往具有意想不到的效果

01

当孩子不会时

他更喜欢你说：“别着急，慢慢来”

孩子不是被催到大的，他们只会越催越笨、越催越迷茫

邻居刘姐家是做熟食生意的，已经开了好几家分店

因为平时早出晚归、特别忙的原因，她女儿几个月的时候就由保姆照顾着

而保姆带娃，就只管洗衣做饭、陪吃饭陪玩耍，到了幼儿园阶段再来回接送，平时基本上也是怎么舒服怎么来，宗旨更是把小主人哄好、伺候好就行了

也大概率就是这个原因吧，邻居的女儿从小就没有学习、和自主概念，以至于到了小学后老师隔三差五就打电话催辅导、催作业

作为一个生意人，本来就忙得不行，如今再赶上女儿的学习问题不停被提醒，刘姐只好晚饭结束后早早地把孩子摁在学习桌前读书

特别是学拼音时，大人要是读一遍，那孩子就要读十遍

本以为如此拼读定能记得滚瓜烂熟，可前面跟读跟得再好，到了后面一个人单独读时就开始吞吞吐吐、一个都读不对

可没想到，正当刘姐打算开口大骂时，女孩却率先开口说：“别骂，别催，你越骂我，我越不知道怎么读，你越催我，我就越讨厌读书了”

是呀，孩子本身就是遇到困难想放弃，他们学习上遇到“不会”也是常态

毕竟，不是人人拿到书就能无师自通，我们的孩子都是普通人，我们对待孩子也自然要以“普通”心态

所以，不想孩子越催越烦、越骂越笨，那要做的第一步就是：允许孩子不会

特别是当孩子学习跟不上时，还要告诉他们：“别着急，学习是一个慢工出细活的持之以恒过程，只要你今天努力了，明天肯定会多多少少有所进步，哪怕这个进步幅度不大，也是你付出的回报，更是你一天比一天优秀的成就感”

02

当孩子犯错时

他更喜欢你说：“别怕，我们该怎么做…”

有人说，不尊重孩子的教育，一切就等于零，也永远成不了大气候

这句话，让我想起了一个小姑娘在游乐场尿裤子的事儿

有一个假期，我带女儿去游乐场玩，结识了一个叫果果的6岁小女孩

刚开始见面的时候，果果的妈妈就一直提醒说：

“记得上厕所，刚才喝了那么多的水”

“还有啊，已经玩很久了，再玩一会就该回家了”

可没想到，孩子最后一次玩攀岩拓展时，却站在高处突然大声嚎哭了起来

妈妈紧张地站在底下张望，不停地询问：“怎么了，说话呀”

可妈妈问了好几遍，女孩还是一个劲儿地哭，就是不说话

无奈之下，妈妈只好用起激将法：“你说不说话，不说话我走了，你自己看着办吧”

于是，女孩哭得更大声了

嘴里还不停地央求着说：“不要不要，妈妈不要”

眼看女孩开口说话了，妈妈趁胜追击问“那你为什么要哭”

女孩指了指裤子说：“我不小心把裤子尿湿了”

妈妈一听，那还得了，直接就扯着嗓子大骂说：“丢不丢人，你都多大了，还尿裤子”

本来在大庭广众下尿裤子就是丢人的事，如今再被妈妈拿出来大声训斥，这让原本就狼狈的女孩直接被吓得哆嗦，连脚都不敢挪动一下

最后，还是攀岩拓展的安保阿姨出面，先稳定了女孩的情绪后，才一点一点地把孩子安全哄下来的

从这一点就可以看得出，孩子害怕胆小的时候是用不得激将法的

毕竟，激将法的本身就是威胁，也是通过语言的不断刺激去逼迫孩子做某某事，如果家长再操之过急的话，很容易激发孩子的自尊和逆反保护心理

听过这样的孩子吗？他们不撞南墙不回头，不到黄河心不死

明明知道面前的路坑坑洼洼，可还是义无反顾地朝前走

这样的孩子不是倔、也不是不听劝，而是他们宁愿被摔得遍体鳞伤，也不愿意听到爸爸妈妈对他们当众的冷嘲热讽、批评打压呀

所以，当孩子害怕某人某事、众目睽睽之下不小心犯错了，千万不要打击批评，更不要对他们使用激将法

即便是孩子犯了错，我们也要耐心地告诉他们：“不要紧，人人都会犯错，爸爸妈妈也不例外，我们现在要做的就是如何把错误堵住”

比如，孩子在公共场合尿裤子了，爸爸妈妈就应该立刻脱下外套给孩子遮羞，然后温柔地安慰说：“没事，妈妈知道你是不小心玩忘记了，可下次记得不要再这样了，我们也是担心你长时间穿着湿裤子会捂坏了”

如此，在包容理解、还有叮咛关心下，孩子感受到就是爱，而不是因为害怕被骂去刻意隐瞒的谨小慎微

03

当孩子难管时

他更喜欢你说：“别闹，你想说什么”

读四年级的大女儿，昨天晚上回家后闷闷不乐，整个人看起来特别委屈低落

刚开始的时候我问她“怎么了，发生了什么事”，她没有回应，眼眶一下子就红了起来

后来，在我的安慰和鼓励下，她才慢慢说出真相：“我下午在学校被人扒裤子了”

我一听这话，那还得了，直接问女儿：

“是谁？”

“怎么回事”

“别怕，你给我说清楚，我找他家长”

听完来龙去脉后，我才慢慢了解到，事件的起因，是班上特别喜欢招惹女生的一个男孩，而且这个男孩不久前还因为找我女儿麻烦，特意找过他爸爸了

有了前因铺垫后，我特别生气地再次给那个孩子的爸爸发私信

没想到消息发过去，10分钟、15分钟后，没有回应

无奈之下，我改用语音通话功能，一遍不接，两遍不接…

没办法，我只好找到班主任要了男孩爸爸的电话号码，班主任也表示：一直太忙，还没来得及给孩子爸爸反映这件事

明白老师的忙，也体谅老师的不容易，我主动表示“这件事有我给爸爸打电话就行了，老师也不好说什么过分的话”

结果，电话一直响铃不接，直到第三遍，对方才不耐烦地接起电话

我问他“是不是xxx爸爸”后，他回了句“是，你干啥”

我问他“看到我发的消息没”，他告诉我：“看到了，可我儿子说他没有，还说你女儿拿钢笔戳他眼睛，这会一直哭呢”

听完爸爸的话，我连忙问女儿“你有拿钢笔戳那个孩子的眼睛吗”，女儿说“没有，是另一个女生”

话到这里，我直接告诉男孩爸爸：“我女儿说她没有，但你的孩子做错事就没有认错的态度吗”

可爸爸呢，一直坚持这件事班主任没有给他打电话，言语中也不承认有这回事

讲真的，当时我气急了，反问道：“是不是非要班主任给你打电话吗？好，现在就让老师给你打电话”

紧接着，大概过了10分钟左右，班主任给我打电话解释了这件事

大概的意思就是：

今天这个男孩属于班上最难管的孩子，寻常孩子犯错只要批评教育一下就能记住，而这个孩子打手掌惩罚都不行，他爸爸管教孩子也总是简单粗暴那种，每次都说“打也打了、骂也骂了”，并且到学校还总是满身伤痕那种

听完这些，我有些不明白，对孩子都如此粗暴管教了，为什么孩子还是不长记性，经常在学校不学无术、故意找事惹事呢

其实，男孩之所以会成为班上最难管教的，其因就出在他爸爸身上：

首先，从接通电话那一刻，态度上就给人一种不想大事化小、小事化无的愤怒感，兰妈当时的心境都如此，那孩子也不例外

其次，爸爸的管教缺乏情感表达，明明多问一句：“发生了什么”，就可以从交谈中了解更多，可爸爸却偏偏选择简单粗暴的打骂，如此下去，不管孩子有没有问题，最后都会变成大问题

所以，兰妈一直都相信：没有天生多动淘气的孩子，只有一次次被忽略情感后的摆烂和失望

不想孩子在叛逆中难管、委屈抽泣中不明其因，那对叛逆的孩子一定要多问一句：“怎么了？遇到事发疯、闹人是解决不了问题的，你心里怎么想的就怎么说，要说出你内心最真实的想法”，对委屈的孩子也一定多安慰一句：“别哭，你想说什么”

多问、多交谈，当孩子能跟你说得足够多时，也是我们教育孩子能成功的开始

04

当孩子冷漠时

他更喜欢你说：“宝贝，我们当朋友吧”

有一个工作狂妈妈，每天都要大量构思、还要写很多优秀的文章

每次工作的时候，她也最忌讳有人打扰了

可有一天晚上发生的一件事，让她深感惭愧

那天晚上，大、小女儿吃过饭后，都主动去完成各自的作业了

因为小女儿读一年级，书面作业基本上就是练字和阅读打卡

而到了阅读打卡时，识字量不多的小女儿就着急起来，她一会儿拿着书问“妈妈，这个字怎么读”，一会儿问“这个、那个、还有这些，我不小心又忘记了”

妈妈不耐烦地一顿解读后，还不忘批评一顿说：

“都说了，你不会的字要多读几遍，你怎么就是不听”

“实在不会就算了，别读了，反正到时候老师批评的也是你”

有时候实在是忙得不愿意被打扰时，孩子直接对小女儿说：“找你姐姐去，让你姐姐教你”

然而，当小女儿把书拿去找姐姐，姐姐也同样不耐烦地说：“一边去，真烦人”

后来，不知道过了多久，妈妈猛然发现，她那曾经最喜欢提问求助的小女儿，竟然不知道从什么时候变得安静起来

什么时候看她，总喜欢一个人坐着，哪怕遇到不懂、不会认的陌生字，也是独自一个人拿着点读笔在那扫描

妈妈好奇地问了句：“不会读的字，怎么不问问妈妈呀，也可以问问姐姐”

只看到，小女儿没有什么表情变化，只是冷漠地指着点读笔说了句：“我有它就行了”

看着孩子冷漠的样子，妈妈的心一瞬间被堵得难受

后来，还是从大女儿那得知，小女儿之所以拿点读笔扫描识字，也不愿意找她教的原因，主要就是因为她这个妈妈太凶了

再回想过去的种种，妈妈也觉得她这个母亲做得实在是太失败了

当找到合适机会，她问小女儿：“宝贝，你希望我成为一个什么样的妈妈”时，孩子的回答是：“温柔一点，就像是朋友那样”

是呀，孩子需要的一直都是像朋友那样的父母

当你在忙的时候，孩子问你“在干什么”，你能放下手中的活儿，然后认认真真地逐一解答孩子的疑问

这是一场闲聊，或许看起来还是比较无聊的对话，可闲聊恰恰是孩子了解你，你又能了解孩子的有效途径

能愉快地聊天、愉快地讨论，孩子自然也能愉快地做好他们自己的事

这是一场闲聊的亲情链接，也会是思考教育里的有效方法与技巧

05

当孩子学习时

他更喜欢你说：“真棒，最近进步真多”

学习上能对孩子恰到好处地夸奖，这应该是每一位父母都应该掌握的一门学问与育教技巧

遇到过一个特别能撒谎的女孩，哪怕证据摆在眼前，她依然眼不红、心不跳地继续撒谎

并且，撒谎的人还不喜欢你说他撒谎，一提这两个字，她不是又哭又闹地发泄不满，就是故意跟家里人对着干

就拿读三年级下学期那年来说，老师不止一次在群里提醒女孩家长“孩子多次未交作业”的情况

面对事实摆在眼前，女孩还委屈巴巴地表示老师冤枉了她

看着孩子言之凿凿，不像是说谎的样子，女孩妈妈也怕冤枉了孩子

为此，她还特意找到英语老师了解情况，结果还被老师狠狠地内涵了一顿

老师说：“每天未交的作业，都是由各组组长登记的，至于后来交上来的补交作业，质量到底怎么样，你回家翻看孩子的作业本就知道”

听老师如此一说，妈妈瞬间明白了：孩子这是又撒谎了

为了让孩子意识到谎言、避免撒谎，妈妈也简直是煞费苦心，激将法用过、也立过规矩，可结果基本上都是不战而终

孩子还没有真正形成改变，就在某件事上又开始想起办法撒谎

后来，妈妈也意识到：让一个撒谎成性的孩子突然变好，并没有那么简单，最直接的方法也是包容和鼓励

这不，掌握了这一精髓的妈妈，在应付孩子撒谎这件事上就变得轻松多了

去年放暑假时，听说数学成绩还只是考17分，到了今年就开始直线上升，直到开学第一单元测试考了九十多分，还站着讲台上领取了属于她的“进步之星”奖状

孩子有如此大的进步，妈妈总结的育儿技巧就是：多鼓励，专门捡孩子进步的地方夸

比较具有典例的一次：

数学单元测试后，妈妈问女孩“考了多少分”，女孩先是说“不告诉你”，然后又说了句“考了八十多分”

妈妈继续问：“八十几分呀”

女孩说：“我忘了”

妈妈不忘提醒：“好吧，那晚上回家记得把试卷拿给我看”

可等到放学回家后，妈妈想要看试卷时，女孩就是各种磨蹭、各种借口找不到试卷

对于这些谎言边缘，妈妈没有说什么，只是拿个凳子坐在孩子旁边，然后说：“不着急，你慢慢找，我就坐在旁边等着”

大概是知道糊弄不过去了吧，女孩才缓缓从书包拿出试卷，妈妈接过来打开一看，映入眼帘的是醒目的：59分

好在谎言再次摆在眼前，妈妈依然没有批评，而是认真地对孩子说：

“我知道你是怕我失望，不满意你的分数，虽然妈妈比谁都希望你考出好成绩，但一次、两次成绩都说明不了什么，最最重要的是你有没有一颗积极向上好学心态，你看你最近就进步挺多的，之前数学才考17分，这次就考59分了，多棒呀，这就是努力过后的收获，也是你了不起的成就感呀”

于是，从那以后，女孩在学习方面就再也没有为成绩做过假、撒过谎，哪怕某一次没有考出好成绩，妈妈也总是能找出进步的地方给予赞美

所以，孩子的所有进步、与变好，都是家长无数个日日夜夜的栽培，还有看得见努力的认可、与表扬

只有做好这一点，孩子才能真正体会到学习的快感、还有属于个人努力的成就感

那么，关于“低声教育”才是给孩子最好礼物这个育儿话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！