做父母，需要一些“反着来”的智慧。

你怎么看孩子，他就会成为什么样子。

作者 | 枫子

五一和闺蜜带娃露营时，我整个人都散发着丑陋的嫉妒。

无他，只因为她养了一个宝藏男孩。

期间，她儿子又是忙前忙后，收拾东西，帮忙烤肉；又是体贴细心，照顾弟弟妹妹，规划游玩路线。

反观我儿子，只顾自己，只知道玩闹，我说他两句，他就炸毛了，不仅冲我吼，还摔了东西。

当我忍不住和闺蜜吐槽时，她却说孩子都一个样，我的心情她都懂。

我白了她一眼，说她在凡尔赛，她这才偷偷告诉我一个拿捏孩子的诀窍：正话反说。

就是你越想教育、指责、控制孩子时，越要口是心非，虚与委蛇。

她说，她之前也因为教育，没少和孩子起冲突，但在书上学了这个方法后，发现孩子竟然听话了。

而这是因为孩子都是“顺毛驴”，当我们把逆耳的话，“反”着来顺着说，孩子反而就如你所愿了。

尤其是下面这10种教育，父母们“反”着来，往往有出其不意的效果。

担心反着来，变为相信

作家罗怡君曾因为担心女儿看太多电视，吃太多零食，常常对女儿耳提面命：

“该关电视了、不要吃太多糖......”

结果不仅收效甚微，还引起女儿不满。

后来她便设置了一个“同意日”，即这天无论女儿提出什么要求，她都无条件答应。

她以为女儿会借此机会，肆无忌惮地看电视吃糖果，可女儿却表现得非常自律，并且告诉她：

“你为什么不肯相信我呢？我会自己控制自己，不会一直看、一直吃。”

为人父母，我们常用担心表达爱。

却不知，孩子接受到的不是温暖，而是不信任。

而不被信任的孩子，很容易产生厌烦、失望等情绪，变得叛逆。

收起担心，变为相信，孩子反而会因为你的信任而坚信自己一定行，从而越做越好。

就像卢勤说的：信任能使人产生强烈的责任感，充分挖掘潜力，释放能量。

催促反着来，变为放手

磨蹭，几乎是每个孩子都会有的“小毛病”。

催促，则是很多父母惯用的手段。

但父母越催，孩子越磨蹭，也是常见的结果。

然而在超限效应的作用下，你的催促，只会加剧孩子的逆反心理。

俗话说，人教人，教不会，事教人，一次就够。

父母与其催促不止，不如放手让孩子长一次教训。

山东就有一个女孩，每天上学都要爸爸催促才能踩点到校。

最后爸爸受不了，直接撒手不管了。

起晚了的女儿，一路狂奔到学校，但还是迟到了，在校门口急得掉眼泪。

到了第二天，天还没亮女儿就自觉起床了。

孩子的成长，只有学会承担责任和后果，才能学着自觉自律。

所以，管住嘴、放开手，用自然后果代替催促，孩子才能学会自我负责，自我成长。

挑剔反着来，变为欣赏

一直以来，“挑毛病”是很多父母眼中让孩子变好的最直接方式。

似乎，只要把孩子做的不对、不好的地方挑掉，孩子就会越来越好。

殊不知，满眼都是问题的父母，只会收获一个问题重重的孩子。

因为孩子是透过父母的眼睛来看自己的，父母若紧盯不足，不足就会不断被放大、固化。

反之，父母若带着欣赏的眼光，多看孩子的亮点，亮点就会越来越多，掩盖不足。

就像教育家周宏，女儿自小双耳失聪，虽然三岁才学会说第一个词，但他始终带着欣赏养女儿：

女儿10道题只对了1道，他就在对的地方打上大大的勾。

女儿作文写不好，他就用心地圈出不错的句子，给女儿鼓掌。

在他真诚的赏识下，女儿成为了中国第一位聋人少年大学生。

所以你看，孩子不会成为你期待的样子，只会成为你嘴里的样子。

你发自内心地欣赏，孩子才能“不负众望”。

批评反着来，变为共情

教育家贾荣韬分享过亲身经历。

他儿子曾骑自行车撞了一个小孩，虽然只是皮外伤，却花去上千元的检查费和医药费。

当时，儿子害怕得不敢回家。

贾荣韬却没有批评指责，而是共情道：

“我理解你现在的心情，你不必太责怪自己，谁能不犯一点儿错呢？我知道你不是有意的，谁会无端给家里添麻烦呢？”

儿子见他如此通情达理，反而主动反思：

“我要是骑慢点就能绕过孩子，也就能避免这次事故。”

一位教育家说过，如果把批评作为一种犯错后的反馈，那么孩子也会认为“批评”可以抵消自己的“罪行”，他会心安理得地重复犯错。

批评，不能让孩子长教训，共情，才能启发孩子自省。

少一些高高在上的指责，多一些换位思考的共情，孩子才会越来越好。

说教反着来，变为闭嘴

看过一个故事，印象深刻：

妈妈喉咙发炎，一时说不出话。

放学回家后的儿子嚷道：“今天老师批评我了，我再也不想去上学了。”

妈妈很想说儿子几句，却因为说不出话，只好干瞪眼。

儿子接着说：

“老师说我的作业是抄同桌的，其实真的没有，都是我自己写的，为什么老师看不到我的努力……”

儿子说着委屈地哭了，妈妈没办法，只能默默抱了抱儿子。

儿子哭完，突然感谢道：“谢谢你今天听我说了这么多话，我一定会继续努力的。”

平时，妈妈没少说，儿子却从不领情。今天，妈妈没有说一句，却收获了儿子的感激。

这是因为，孩子缺的从来不是大道理，而是理解。

父母闭上嘴，孩子才有开口的机会。

父母多倾听，亲子间才能有效沟通。

控制反着来，变为尊重

最近被8岁的女儿教育了。

洗脸时，她突然问我：“你用手去抓一下盆里的水，抓的到吗？”

“抓不到。”

“那你翻过来，用手去捧一下水。”

“那手里就有水了呀。”

“你知道这说明什么吗？”

我一脸疑惑，她说：

“这说明你管我也是一样的，如果你多给我点空间、自由，反而能掌控我。但你要是管得太紧，我反而会溜走。”

是啊，作为父母，我们时常打着为孩子好的名义，各种干涉、控制孩子。

结果反而让亲子关系在“控制”和“逃离”的对峙中变得越来越糟糕。

成长需要自主感。

父母多尊重孩子隐私，多给孩子决定权，话语权，孩子才不需要用反抗，逃离等手段来守护自己边界，争取自己的权利。

让孩子成为自己国土的国王，就是对孩子最好的爱。

焦虑反着来，变为松弛

有位博主曾自述，他曾考试考砸，只考了70多分。

当他战战兢兢告诉妈妈成绩时，妈妈却奖励他一个鸡腿。

他不解，妈妈却说：

“这是庆祝你第一次考70多分，解锁人生新体验呐！”

因为妈妈松弛的教育，博主不内卷，不内耗，不焦虑，慢慢按着自己的节奏稳步进步，最终考上了985大学。

反观很多父母，却因为生怕孩子输在起跑线上，生怕孩子未来没有好的出路，总是忍不住给孩子施压，拽着孩子前行。

焦虑的家长，加上内卷的环境，结果就造就了“心理残疾”的孩子。

就像北大心理学家徐凯文说的，父母用焦虑养出来的娃，最后都送到了他那里。

教育，其实是一个漫长的过程。

父母越是想要让孩子赢，越应该克服焦虑，保持一个松弛、平稳心态。

父母稳得住心，孩子才能稳得住人生。

贬低反着来，变为鼓励

心理学上，有一个“自证预言”现象。

即孩子会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。

父母总是贬低孩子，孩子的大脑就会产生“我很糟糕、我不行”的观念，并用各种行为去“证明”父母的话。

不仅大脑会“变笨”，整个人生都可能陷入恶性循环。

父母的话里，藏着孩子的未来，给予孩子正向鼓励，才是开启孩子成长之门的钥匙。

就像魏书生，100分的卷子，学生只考8分，他不评判不贬低，而是鼓励他：

你看，你一不听课，二不写作业，三不看书，还能考8分，这不说明你还有点天赋吗？

他的鼓励，让男孩重拾自信，最终成功逆袭。

所以，你希望孩子长成什么样，就要朝着那个方向鼓励。

好的父母，永远是孩子的优评师。

比较反着来，变为接纳

有一项关于“孩子最受不了父母的十件事”的调查，排在第一的就是：

最恨父母拿我和别人作比较。

可很多孩子，却一直活在“别人家孩子”的阴影下。

不管多么努力，父母看到的，永远是别人家孩子的优秀。

殊不知，每个孩子都是不一样的花朵，花期也各不相同，根本没有可比性。

用爬树的能力来断定一条鱼的才干，只会认为它愚钝不堪。

用奔跑的速度来评判一只蜗牛的价值，只会认为它笨拙无能。

让树成树，让花成花，让孩子沿着自己的轨迹成长，才是父母对孩子最好的成全。

一个孩子，只有被接纳，被看见，才能绽放出属于自己的光彩。

抱怨反着来，变为乐观

心理学上，有一个著名的“费斯汀格法则”，说的是：

生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

也就是说，人生不如意或许十有八九，但关键在于我们如何去面对和处理这些问题。

父母成天愁眉苦脸、怨声载道，只会让家成为情绪垃圾桶，让孩子陷入负能量的泥潭，失去希望和热情。

父母转变心态，积极乐观，就可以把生活的酸柠檬，酿成可口的柠檬汽水，带给孩子力量和快乐。

父母的情绪，映照着孩子的世界。

所以请时常提醒自己，多扬起嘴角，多保持乐观，阳光才能洒进孩子的世界。

诗人安琪洛曾说：

“话语就像小小的能量子弹，射入肉眼所不能见的生命领域。

我们虽看不见，它们却成为一种能量，充满在房间、家庭、环境和我们心里。”

父母说什么样的话，就会带给孩子什么样的能量。

点个“赞吧”，愿我们都能把负能量的话，反着说，把爱和阳光种进孩子心里，陪伴孩子幸福成长。