孩子早上醒来发现妈妈不在身边，扯着嗓子喊：“妈妈，过来！”，因为害怕孩子哭闹，马上放下手中的事就过去了。

孩子要便便了喊：“妈妈，过来，我要便便”。

因为担心孩子自己搞不定，丢下手中的事就跑过去了。

孩子玩玩具遇到困难喊：“妈妈，过来~”，因为担心孩子崩溃，火速跑了过去。

孩子出门要穿鞋喊：“妈妈，过来，帮我穿鞋子”。

你在忙不想去，但是耐不住孩子喊，一边说一边帮孩子 .....

孩子一喊妈妈就过去了，妈妈不配合，孩子就撒泼哭闹，麻麻的存在仿佛就是专为给孩子服务而设置的npc，怎么会不累呢？

崩溃的是孩子还不买账，把这一切看作是理所当然，妈妈稍微不配合的时候就哭闹撒泼，歇斯底里。

然而，问题的根源真的只在孩子身上么？

孩子喊妈妈或提出要求时，妈妈即便忙碌也会放下手头之事，以孩子为先。

这实际上是在用行动告诉孩子，妈妈是孩子的一部分，妈妈与孩子彼此不分，甚至妈妈以孩子为主，为配合孩子而生。

妈妈与孩子之间没了边界，便会导致无穷无尽的控制。

孩子不知边界何在，就如同置身漆黑的屋子，摸不着墙壁，只能不断地通过寻找并抓住点什么来确认自己的安全感。

“孩子的大部分问题都是养育者边界不清导致的。”李雪老师的话让我幡然醒悟。

所以真正的解决之道是给孩子树立一个安全的边界。

妈妈守好自己的边界同时不去侵犯孩子的边界。

当孩子醒了喊妈妈，而你在忙着做早餐，不要放下早餐就去哄他。

而是温和坚定地告诉他：“妈妈在做早餐，走不开，你可以自己起来找妈妈，也可以在床上躺会儿。”

当孩子喊你帮他穿鞋子，如果你觉得他有能力自己穿不想帮他，可以温和而坚定地告诉他：“你已经学会穿鞋了，妈妈不想帮你穿。”

不是居高临下地告诉他：“自己的事情自己做，自己的鞋子自己穿。”

这是指责和评判不是在给安全的边界。

安全的边界是你的鞋子你想怎么穿都可以，你想找谁穿都可以。

但我也可以拒绝帮你穿。

明确边界不是对孩子冷漠，而是给孩子成长的空间和独立的机会。

让孩子在安全的边界内，学会理解他人的感受，学会自己面对问题、解决问题，从而逐渐成长为一个有责任感、有担当的人。

而妈妈也能在育儿中找回自己，找到亲子关系的平衡。