清晨的图书馆，静谧而安详，阳光透过窗户的缝隙，洒在一排排书架上，我寻了个靠窗的位置坐下，刚准备沉浸在书海之中，一个突如其来的念头，如同鬼魅般将我拽回到了在圆通公司那段不堪回首的日子。 　　其实细细想来，那也称不上是多么惊天地泣鬼神的悲惨遭遇，只是每次它毫无预兆地闯入我的思绪，汹涌的情绪便如决堤的洪水，瞬间将我淹没，内心有个声音在嘶吼，恨不得立刻飞奔回公司，抄起家伙把那些人狠狠收拾一顿，方能平息这股怒火。 　　那是今年上半年，公司业务拓展，团队协作愈发紧密，我想着让新入职的女下属更快融入集体，便顺手将她拉进了工作群。谁能料到，这一举动竟如同捅了马蜂窝。她进群后，不分青红皂白，当着众人的面，对着我就是一阵噼里啪啦的数落，言辞之犀利，态度之蛮横，让我当场愣在原地。我满心疑惑，自己平日里对她关照有加，怎会招来这般对待？可还没等我缓过神，后续的麻烦事更是接踵而至。她似乎认定了我好欺负，隔三岔五地找茬，在会议上故意提出刁钻问题让我难堪，在日常工作交接时也诸多刁难，完全不顾及同事间的情分。 　　而我呢，当时就像个傻大个，被她这一连串的攻击打得晕头转向，心里虽憋屈，却还是咬咬牙，选择了息事宁人。我想着，大家都是同事，抬头不见低头见，何必闹得太僵，说不定她只是一时情绪上头，过段时间就好了。然而，我这份心软并没有换来和平，反而被旁人视作软弱可欺的信号。 　　不久之后，公司里暗流涌动，一场更大的危机悄然降临。有个平日里就和我不对付的家伙，为了打压我，竟丧心病狂地诬陷我受贿。在毫无征兆的情况下，他带着几个人气势汹汹地走到我工位前，不由分说地抢走我的手机，扬言要彻查。那一刻，我只觉得大脑一片空白，完全懵了，眼睁睁看着他们粗暴地翻看我的手机通讯录，仔细核对每一条银行流水记录，仿佛我真的是个犯下重罪的罪犯。等到我终于回过神，想要反抗时，一切都已经晚了，他们早已完成了这场“闹剧”，大摇大摆地离开，只留下我独自在原地，满心的屈辱与愤怒。 　　事后，我无数次在夜深人静时反思，为何我会落到这般田地？答案其实很简单，我这人太好说话了，性格里带着些懦弱，总是害怕得罪人，担心一旦反击，会引发更大的矛盾，让局面变得不可收拾。可我没想到，我的退让换来的却是他们的变本加厉。 　　每次回忆起这些不愉快的片段，懊悔就如同毒蛇一般噬咬着我的心。我懊悔自己当初为何没有挺直脊梁，在女下属第一次挑衅时，就给予她严厉的回击，让她知道我不是任人拿捏的软柿子；我懊悔在手机被抢的那一刻，没有拼死反抗，没有当场警告他们：要是查不出什么猫腻，要么我就挖掉他们的眼睛，以此捍卫我的尊严；要么他们当场给我跪下来，向我赔罪；要么公司赔付我 10 万元损失，补偿我所遭受的精神和名誉损害，否则我绝对不会善罢甘休。我要让这些在公司里自以为是的家伙，知道招惹我的下场，把他们彻底踩到脚下，让他们在众人面前永远都抬不起头。 　　但我内心的纠结与挣扎远不止于此。我想起当初刚进公司时，面试我的那位领导，是他独具慧眼，在众多求职者中给了我这个机会，让我得以踏入这扇职场大门。如果我为了这件事死咬不放，把事情越闹越大，闹得公司鸡飞狗跳，最后势必会连累到他。他一直以来对我还算照顾，我实在不忍心因为自己的一时意气，给他的职业生涯抹黑。所以，权衡再三，我没有选择闹事，而是强忍着怒火，以一种看似平静、实则内心波涛汹涌的方式，进行了理性的反击。我整理好证据，向公司高层申诉，要求彻查此事，还我清白。在等待结果的过程中，我也深知自己不能再继续待在这个充满恶意的环境里，于是，我毅然决定前往国外工作。一方面，我是想换个环境，重新开始，远离这些糟心事；另一方面，也是担心自己哪天情绪失控，不顾一切地冲回公司，做出让自己后悔终身的事情。 　　我深知自己是个复杂而又纠结的人，是一个敢于徒手抓猛虎又怜悯小白兔的人。我有着善良的本心，每次被人欺负，哪怕气得浑身发抖，最后还是会选择原谅别人，不计较他们对我的冒犯。因为我害怕一旦反击，对方会承受不住后果，我不想因为一时的意气，毁了别人的一生。可每当那些不愉快的回忆如潮水般涌来，我又会陷入极度的痛苦与懊悔之中，不断质问自己当初为何那么懦弱。 　　我还有理想和愿望，我渴望成为一名有作为的人，我不想因为这些琐碎又恶心的职场纠纷，让自己一时冲动，陷入牢狱之灾，从而断送了大好前程。在离开公司之前，我心中的复仇火焰从未熄灭，无数次幻想过要给那个女同事和诬陷我的人一个惨痛的教训，让他们尝尝被人欺凌的滋味。但理智最终还是拉住了我，我不能为了人生旅途中这些不值得的“阿猫阿狗”，就放弃自己多年来的努力，让所有的梦想都化为泡影。 　　如今，坐在这图书馆里，我努力让自己的心绪平复下来，翻开手中的书，试图将那些阴霾驱散。可我知道，那些伤痕已经刻在了心底，时不时还会隐隐作痛。我只能不断告诫自己，要向前看，用未来的成就去抚平过去的伤痛，让那些曾经伤害过我的人，最终只能仰望我的高度。