相信点开这个题目的你，要么被激起了一肚子怒火，要么就是满脑子的问号：

在当下这个人均戾气有些重的环境，你怎么不仅不安抚人心，反而怂恿别人吵架，是嫌生活无趣，不怕事儿大吗？

还真不是。

我鼓励你“敢于吵架”，是因为我发现，现实环境对人们的冲击本身，并不是人际关系紧张最根本的源头；

更多的是日积月累后忍无可忍的结果，是挺多人认知提升和幡然醒悟后一种跃跃欲试似的反抗和挣扎。

所以很多人不喜欢社交，就算社交，人与人的来往，也远没有之前那么“丝滑”和“柔顺”。

你问问自己，你的内耗多半来自于谁？

谁能触发你的情绪按钮，能点燃你心中的怒火，让你能量尽失？

这个人可能是领导同事，可能是伴侣父母子女，甚至可能是邻居，或者陌生人。

但是，在他们让你不舒服的时候，你表达你的不满了吗？

你是乖乖地顺从对方的意思，按照人家的指示做事，默默地忍下了这口气，而后反复内耗纠结和生闷气，还迫切想要找到一个呼吸的出口吗？

还是内心在做激烈的斗争，最终妥协，精神气被消耗了一大半，而后继续重蹈覆撤？

如果你基本符合这些情况，那你一定要听我说的。

人际关系中的吵架本身，很多时候，并不是在解决问题，也不是在表达感受，实现共情和有效互动。

吵架更多的，是在争夺权利，是试图在精神上压迫对方，达到让对方屈服的目的。

通俗点儿说，就是别人的控制欲，急于找到一个施展和发泄的对象，他索性就选择了阻力最小的你，热衷把你改造成他完全理想中的样子。

但是，没有人喜欢被控制，谁控制我，我就要死命地反抗，这是一个有血性和正常思维的人，会做的事。

那么，你要做你自己，你要维护自己的权益，别人却各种阻挠、干涉、破坏，你的选择要么远离，要么就是敢于吵架。

吵架本身就是在捍卫自己的权利，是在树立边界。

很多人在现实中害怕冲突的原因，就是因为从小被父母教育成了一个乖孩子，表达不同意见，就会遭到斥责；

这种幼年习得的心理模式，会迁移到你全部的人际关系中。

你越是不敢表达，越是主动牺牲，越是忍着气受着罪，别人就越是把你当成小透明。

等到你终于忍无可忍的时候，你积攒的戾气，会像火山一样彻底大爆发，打得别人措手不及，瞠目结舌；

然而你的这份抗议，别人不会理解，更懒得理解，人们只会根据你对待自己的方式来对待你；

“你过去都忍了，现在怎么突然这么“拽”了，还敢撂挑子了？”

“还敢蹬鼻子上脸了？”

“还敢不服从了？”

他们不会认为，是他们对你的方式出了问题；

就像父母不会觉得自己扭曲的控制欲，又菜又爱掺和事儿的习惯，给孩子带来了多少负面影响一样。

人家才不觉得，过去压榨你有些过分，也不认为，你有资格发脾气；

因为委曲求全、低眉顺眼是你的性格底色，而不考虑你的感受，为难你是他们的习惯。

一般来说，是低自尊的父母，才会养出来低自尊的孩子；

他们认为，自己不好，所以必须活在别人的评价里，做事必须符合别人的利益和期待，否则自己就会遭受指责、惩罚和抛弃。

快拉倒吧，成年了的你，离了谁转不了啊。

当你意识到，自己的边界正在被侵犯，自己的正当利益在被剥夺时， 你就要敢于发声，越退缩，就越被控制；

越胆小，别人操纵你的成本越低。

别怕，你不敢，是因为你没有习惯，但凡你敢于“支棱”，不再谨小慎微和回避冲突，你都完成了成长中极为重要的第一步；

先一点点地练习，大量尝试，就会逐渐做到灵活应对，不背负道德枷锁；

以你的感受为前提，以不犯法为原则，敢于吵架，你才能不损耗能量，才能转运和活出自我！

END