一、神州五号那会，奶奶跟我说我们国家有个叫杨利伟的叔叔坐上载人的飞船成功进入了太空。结果我以为我也能去太空，当天晚上我就把行李收拾好了！

二、我：“今天被打了。”同学：“怎么了？”我：“我今天去超市买烟发现没带打火机，我就对老板说：‘帮我拿个打火机。’老板说：‘有防风的和不防风的你要哪个？’我说：‘冒蓝火的。’老板脸色顿时变了，用很大力把我的肩膀抓住问：‘你小子姓什么？’我抓住他的手说：‘大哥，疼……’”谁知道 他就往死里打我！

三、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的跟我说，爸爸你好好赚钱，将来给我买个大大的房子，在房间里建一个这么大的公园，装上空调，这样我就不会热了！对不起儿子，爸爸耳朵不好，什么都没听见。。。

四、今天开车，被刮蹭了一下。心疼下车，肇事烫着大波浪的美女也下来了。我正想理论，兜里静音的手机振动， 我对美女说：“等会儿，我打个电话”然后对电话“爸，我被人撞了…”话没说完，美女特鄙夷：“啧啧啧，多大人还打电话告状。。麻利叫你爹来，说不定我会成为你小妈……”

五、我单位离家较远，住宿舍，有一天发高烧了，舍友来看我，舍友A问我该吃点什么药？我回答需要一颗筑基丹…这时舍友B连忙说，“我有我有”，在我们惊异的目光下，于口袋中掏出了一颗煮鸡蛋……

六、电梯来了后，我没挤上，电梯里人唰的迅速满了。那小哥进去就超重了，旁边一大汉出来了，还是超重。外卖小哥尴尬了，大汉把他往里推，指着里面一胖高个：哥们你也出来吧，咱被老婆骂，比他扣钱轻松多了哈。

七、今天室友问我：老大你是不是有病？我：你为啥这么说？他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂？”卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你特么听到了啊，老子没带纸喊了你半天不来！

八、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。

九、以前觉得人家结婚贴囍得窗花漂亮，我就自己剪，家里没有红纸我就用白纸，剪完贴好，自己觉得美美哒，我妈下班回家看到白窗花，那一顿毒打，下手真狠啊。

十、儿子出生快一个月了，老婆从来不抱他睡觉，说是怕翻身压着小宝贝了。一天晚上准备睡觉，老婆主动把儿子抱到身边去了，我很好奇的问：“怎么？发现这是你亲儿子了？”老婆慢幽幽的说道：“天冷了，晚上睡觉总是手凉。”

十一、、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？

十二、跟老公吵架，气得跑回娘家。进门发现老爸一个人窝在沙发上吃泡面。便开口问：我妈呢？老爸：不是听说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。

十三、今天上课 老师聊到后羿的故事先是后羿射日然后嫦娥奔月最后越说越激动 还模仿后羿的样子招着手说：嫦娥你不要走 快回来～ 这时下面一位同学提问说：老师后羿为什么不把月亮射下来？？老师竟无言以对。

十四、昨天收到短信，对方自称是哈依克阿SIR，说我在霍城县有个经济案件需要处理，让我速将5万元钱汇入一个农业银行卡号。一小时后，我顺手回了一条：款已汇，请及时解决问题。今天上午，结果收骗子到回复：大哥，银行柜员机我都查询了80趟了，还没收到你的钱，你这个死骗子！

十五、还记得小学时，我因为上课讲小话被老师抓到了，当时老师很生气，直接对我说了一声：“滚！”然后我就弯下身抱好腿从过道上连续翻了几个跟斗滚出了教室，从那以后那个老师再也没有叫我滚过了。