总有一天，你将会深刻地发现，你与母亲之间的关系，实质上就是你和整个世界相处的关系模式。

母亲，对于孩子而言，无疑是其性格的底色。母亲的关爱恰似春日里那和煦且持久的暖阳，温暖无比，能够让孩子的内心盈满安全感，进而塑造出自信、乐观的性格特质。然而，我的母亲却总是表现得冷漠、疏离且严厉，对于我的需求以及情感，她选择了愤怒打压、置之不理。在与她这样不良的互动以及情感连接之中，我的性格逐渐变得自卑、孤僻，难以与人建立起良好且亲密的关系。

妈妈成功地切断了我跟她的情感接连，我不再向她索取关注，索取爱，我把自己变成她认可的模样，听话懂事、不说话只做事……终于，我把自己活成了一座孤岛。

我身上有一种浑然天成的疏离感，让人很难靠近，即使与同床共枕多年，关系最亲密的人在一起，也是疏离、冷淡的状态，要走进我的内心世界，那是绝不可能的。已经被厚茧包裹得很紧的心脆弱又敏感，不敢展现给别人看，无法信任彼此，也不敢分享真实情感。因为，里面的小秘密太多了，从不敢对人说，在外面受到了多大的屈辱我都会选择往肚子里咽，不敢向外界求助。

不管是遭受校园霸凌、两度被性侵、还是谈恋爱堕胎等对身心伤害程度巨大，多么无助的一切事情，我都会独自承受，默默消化。我不愿让别人看到我的不堪，因为，那样不会遭受别人道德的评判，被人指点，不用受到妈妈般的呵斥、指责、批判、嫌弃、鄙视……我要表现完美的形象，得到妈妈的赞赏，做妈妈眼里听话、懂事的乖孩子。

连妈妈都不愿意接纳狼狈不堪的我，又何尝会期待世界上其他的人接纳我？连生养自己的人都无法信任，又何尝会信任外界的一切？我默默舔舐伤口，独自疗伤。

从心理学的角度进行剖析，我属于典型的“焦虑矛盾型人格”，又称“痴迷型依恋人格”。

这种人格特点通常与童年时期的经历、心理上所遭受的创伤或者压力存在着紧密的关联。其主要特点涵盖了多个方面：

情绪极不稳定，在情绪的表达上呈现出极为极端的态势，时而热情似火，时而又冷若冰霜；行为表现不一致，在不同的场合往往会展现出截然不同的行为模式。具有这种人格的人，或许在内心中存在着两种甚至多种相互冲突的自我认同，致使他们在面临选择时，会深陷迷茫与无助之中；人际关系紧张，由于矛盾型人格的人在行为和情感方面展现出极大的不稳定性，他们的人际关系常常充斥着紧张与冲突。这极有可能导致他们在建立和维护亲密关系的过程中遭遇重重困难；心理压力巨大，矛盾型人格的人往往承受着沉重的心理负担。这种人格的人可能会由于无法平衡自身的多重人格而感到焦虑、抑郁以及自卑。这种人格类型的人会因为难以解决内心的冲突而产生极度的不适感，在追求亲密关系的同时，又时刻担忧伴侣不会回应自己的爱，这种矛盾的心理致使他们在爱情关系以及工作领域都可能觉得自己不受重视。

在 2020 年，我被确诊患有抑郁症，甚至已经出现了自我毁灭的倾向。我妄图毁灭一切关系，包括我的亲情、友情、婚姻以及亲子关系。我决心独身一人与世界为敌，立志要成为一名战士，去毁灭所有不爱我、不重视我的人……这股愤怒、怨恨、敌意、恶意、对抗、委屈、不甘、憎恨的情绪，犹如一颗威力强大的小型原子弹，不仅将自己炸得遍体鳞伤，也让身边的人崩溃求饶、低头示弱。

爸爸已然离世，曾经沐浴着我的那片温暖阳光也随之消散；仅仅留存下我与妈妈在儿时相爱相杀所遗留的那份狰狞。曾经那个阳光和善、处处为他人着想的面具女孩彻底不见了，取而代之的是一个阴暗、腹黑、怨恨、好斗、唯我独尊的人……

我开始察觉到这种悲苦、愤怒、憎恨、阴暗的源头竟然来自于——我的妈妈！

这个愤怒的女人、悲苦的女人是我苦难的开始。这个我又爱又恨的女人，离我最近，伤我最深！对我心灵上造成的伤害，即使到了36岁的年纪依旧无法释怀，如此深刻、绝望、脆弱。我脑海里时常闪现愤怒、怨恨、报复的念头。