如果对自己的伴侣有不满的地方，你会试图改变他吗？
不要试图改变一个人，不论在什么情景之下，因为人的本质是无法改变的
很多人的问题实际上是出在并没有搞懂改变的意思
假设你说一个人相对就不是很有上进心，没有冲劲的，而且这个点从一开始你就知道
后续你想改变他成为一个懂得进步的人，这肯定不合理
但假设这个人最初给你的感觉是有上进心，交往过程中你发现他有点“懒”
可能时常的状态就是想法是好的，行动力不足，那这时候影响、带动、引导，就是具有一定可行性的
所以我们才说，不要去试图改变一个人，但并不是说不可以去引导、影响对方
只是很多人谈起恋爱来像是有什么强迫症，拿一个标准模板去要求对方
做不到就是“忤逆”，而他们又在感情中完全不允许“忤逆”行为的发生
不过话说回来，想让对方为自己改变，从根本来说就是一种人性使然情感[超话]
谁都想躺着享福，不想自己付出，这基本就是人们自私的天性
但是爱情发生的本身，亲密关系建立的过程中，很多事就是逆着人性在进行了，原本自私的人会乐于奉献，原本奉献的人也能收获到他人的爱与尊重……
只是这些事多数发生在爱情初期，当一段关系趋于稳定，人与人之间的关系步入平淡期，原本的人性就又逐渐显露出来了
只索取不付出的人，在亲密关系中并不少见，而这些人往往都没有意识到自己担任着不断索取的角色。因为在他们心里，不断索取、绝对占有，才是爱的本质
在这些人心里，他们会合理化自己的索取
好比他们需要伴侣时刻的陪伴和大量的金钱支持时，他们会用自己的忠诚和将全部精力花在亲密关系上作为等价代换
但他们付出的核心也是为了索取，可是想让他们意识到这一点，实际上是非常困难的
这类人之所以会如此，大部分是源于缺爱
是自身在婴幼儿时期，没有得到父母或者其他监护人的无条件陪伴与关爱。也是自身在童年时期，对父母表达的爱没有得到及时的反馈
长此以往，在他们的心里，即便是付出也得不到任何回报，那干脆就不要付出了。于这类人而言，如果是需要对他人进行付出的关系，反而是一种威胁。曾经严重受到创伤的人，甚至会故意破坏一段亲密关系
其实在我接受咨询的众多案例中，这些人都有一个共同的特征，就是缺乏共情力
他们对伴侣的需求，无论是精神上或是经济上的，都会被当成是一种合理需求
而这群人往往都会认为自己的共情力很强、知道对方在想什么，其实他们只是站在自己的角度思考问题、揣度对方，最终不断认定自我的想法
每当他们大量抱怨伴侣无法满足自己时，我会反问他们付出了什么，而这些人的回答无一例外，几乎都是：他不先付出，我不敢付出
而这种恶劣的相处模式只会让两个人渐行渐远，因为在绝对索取的人心中，是存在一个极高标准的，他们不认为这种标准有问题，反而觉得作为自己的伴侣理应做到
绝对的理想化导致他们总在对伴侣表达不满，这是一种旧的模式，他们已经在这种模式中受到了多次伤害，但他们仍然想要获得一个不一样的反馈，于是长期都在重复相同的相处模式，让所有人离他们远去
实际上，人如果能够认识到自身存在的问题，就有机会改善，而很多人之所以长期沿用相同的模式处理问题，正是因为无法真正意识到自身的问题，而这才是最为可怕的特质
假如说此时的你，对你自身的绝对索求已经有所意识了，那你可以尝试从以下四点逐步做出调整
1.提升自身共情力，学会换位思考
虽然在这类人的意识中，很难真正意识到自己的共情能力不足
但是可以做到一点，每当自身情绪产生，认为自身的需求得不到满足，就以对方的立场去考虑问题，想想如果自己是他，会有什么样的感受
逐渐养成这样的思考习惯之后，共情能力也就逐步提升上来了
2.学会积极的反馈，创造良好的沟通环境
任何事物都有两面性，想要让自己的心态变得积极，就要多去看事物好的一面
同样一件事，优先去想自己获得的部分、对方做得好的部分，首先对他进行肯定，让他感受到你的认可与接纳，之后再提出自己不那么满意的部分，你们之间才能真正进行有效的沟通
3.表达自身状态，找到彼此的舒适边界
对自身状态的表达尤为重要，先意识到自身问题以及产生的原因，告知对方，因此你可能需要哪方面的支持夏日故事
在这个过程中，不要使用命令或者强制执行的态度和口吻，转为一种商讨
既让他表达自己能做到哪一步，又要自己来表达自身需要什么。找到一个你们都能够接受的边界，按照这样的模式去相处，这样才有机会建立起健康的亲密关系
4.逐步探索新的方式，减少彼此的伤害
绝对索取的人群是沿用了旧有的习惯模型进行活动，这种旧有的习惯模型往往会给双方都带来伤害，因为它大部分时间都是一种消极的、负面的表达
尝试去改变自己的方式，寻找新的出路、用积极的方式给予反馈，摸索到最适合自己的方式即可
实际上在这种行为习惯的背后，最致命的就是潜意识中的“应该”
大家应该意识到一个问题，亲密关系本身是一个相互且平等付出的关系，当你意识中出现了“他应该做什么”时，就要给自己敲响警钟
如果你正在遭遇类似问题，不知道该怎么办，可以主动给我私信，我教你解决
