【投稿：我自己也不知道自己这种算什么…
我的原生家庭真的是烂的一塌糊涂，重男轻女的亲爸，二婚生儿子的亲妈，毫无担当的继父，小三上位的继母。以至于我在外公去世后就觉得自己没有至亲了。我妈生我的时候很年轻，她的情绪不稳定，我小时候被打过骂过，她甚至要拉着我去跳河。
在小学的时候，她认识了我的继父，当初还算勤快，婚后反而毫无担当，生下我的弟弟，和他的亲生父亲一样。我初中的时候开始接触我的生父，他的条件比我妈这边好的多（他脑子灵活，很会赚钱），但毕竟是从小没接触过，我和那么也不是特别亲近。
初二的时候，我认识了我的男朋友，当时他是个转校生，当时我因为家里的一摊烂事，也和班级同学关系不怎么好。我和他两个人就基本只能和对方交流，我不是能轻易相信异性的人，但那段时间，每天课间和他聊聊天，放学他陪我回家。他给了我很多的情绪价值，他是个很好很好的人，家庭和睦，情绪稳定，条件也不错。
我们放学的路上有个小胡同，我一个人不敢过去，他明明和我家是完全相反的方向，但还是推着自行车陪我走到大路口。中考的时候，我们在一个考场，他的父母和妹妹守在考场外面，他的妈妈给他送了一束花。而我要自己回去…因为我的生父他不知道我中考，生母要为了她的儿子奔波。我看着考场外的家长，强颜欢笑的和他开玩笑打闹，当时…真的很自卑。他婉拒了父母，推着自行车和我继续走在人行道上，我没有问他为什么，他也不说，我们俩就走在路上，他问我“饿不饿？”，我没说话，他去小卖部买了一个三明治，我接过去，一言不发的吃完了，眼泪止不住。
后来中考结束，他和我果然没有在一个学校，我当时可能是松了口气吧，我总觉得自己…在他身边反而更像是污点。他在最后一个暑假约我去了图书馆，我以为只是看看书聊聊天，然后他问我“高中了，不试试谈恋爱吗？”。我没想到这种话从他嘴里说出来，他真的很乖了，我借开玩笑搪塞过去，他也没继续说了，只是看着我，我忽然感觉自己好像很卑劣…他不该认识我这种人。我忘了当时回答了什么，只知道那天之后，他依旧当作什么都没发生，周末拉着我出去打羽毛球，打电话教我数学。
后来初中毕业宴会，全班同学都喝了点鸡尾酒，我没喝。“我妈知道了会打死我的”我用这个理由推辞。同桌的女生有些遗憾的看着我，我也只能勉强笑了笑，其实我妈早就不管我了。他也喝了，应该不少吧，结束后是七八点钟了，天色不早，我还是要路过那个小巷子。当时其实我没想到他会跟着，只是一个人在角落里哭，现在想来…应该是我残存的自尊心吧。我哭了多久也不记得了，他问我“要不要去我家？我妈给你妈妈打电话了”，我含着眼泪点头，他就还是和以前一样，陪着我走过小胡同。
在他家里，我看到了一个父母亲近开明的家，他妈妈会做很好吃的鱼，他妹妹身上香香的，他的爸爸也不像我认识里的“父亲”一样冷漠或无能，反而会笑着和儿子开玩笑，说女儿是“小公主”。我睡在他妹妹的房间里，小姑娘很大方的把她的小熊给我抱。后来…高中第一个星期，我们在一起了，直到现在大学，我很感激他，但我也还是害怕…这种幸福感有些不真实了，如果让我继续一个人…我会回不去的
我真的好怕，怕我在恢复成那个样子，我的母亲那边的弟弟开始读初中了…她开始拼命了联系我对象（他妹妹是中考状元），我每次只能一脸愧疚的道歉，哀求，警告我妈不要去找他，我的母亲可能是真的不爱我吧，她反问我“为什么你那么好命？我当初认识你那个混账爹也就那么大”，我无话可说…她每次的电话都是哭诉自己的命苦，然后让我对象去辅导她的儿子，说实话，我对那个小崽子，我同母的弟弟也没什么好感。可我真的不知道怎么办了…
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