出轨问题真的是零与无数的结果吗？
说个扎心结论，大部分时候，的确如此
不管是我平时接手处理的一些个案，还是从出轨者实际的行为表现来说
代价不够的情况下，当下的回归可能只是“一时兴起”
最近我还有个求助来访是这么个情况
去年发现的老公出轨，当时老公态度很好，什么都愿意付出，所以他们当下算是在财产上有一个大的分割动作，老公都完全照办
但是随着时间推移，来访者心里的伤痛实际没有过去，因为这件事造成的裂缝崩塌过于大，导致自己的情绪状态总是反复
刚开始老公还有点耐心解决情绪，渐渐他也开始不耐烦，并且反复提到当时分割的财产问题，一副想要推翻重来的样子
俩人的关系逐渐走低，直到她找到我的时刻，实际上已经发现了老公的二次出轨…
我还记得当时来访相当崩溃，哪怕在电话里也是泣不成声，她问出那个无数人反复问了我无数遍的问题
“老师，是不是只要是出轨，一定就是零次和无数次的区别？”
先说一个数据，出轨者本身的多巴胺分泌模式也比常人普遍活跃30%
也就是说，哪怕只是从生理结构本身来讲，他们的状态也会更加刺激促使他们需要去寻求更多的“感觉”
那么想要遏制这种事件的不断发生，基础来讲，就并不是单纯的谈感情，而是能够让对方产生“恐惧”
你可以想想，无数个深夜的午夜梦回，自己不断的崩塌、痛苦、挣扎
是不是有点替犯错的人背锅的意思？
你又凭什么要做这个为错误买单的人？
感到痛苦，需要努力的，难道不应该是他吗？
而且实话说，通过自身制止行动的路径，才是能够规避这件事重复发生的源头
1.重新明确你们之间关系的边界
其实从出轨者角度出发，假设一件事能够轻易过去，他们是不会觉得自己犯了多大的错
哪怕这个问题让他们付出了一些实际财产上的代价
但只要是没离婚，很多看似已经给到或者付出的东西，实则很“虚”
看不见这件事带来的严重后果，只是从人性视角出发，也是会忽略你本身的付出，或者说妥协
所以假设你们的生活中出现了这个问题
相比于大吵大闹，或者不断因为情绪反扑而反复产生矛盾
不如真正重新明确你们之间的关系与边界，让他感受到过去的关系已经崩塌了，想要重建，不会是一件轻而易举的事
但，这只是第一步
2.开始让他从心理上感受到“失去”
哪怕不离婚，也一样能够让一个人感受到距离很远、失去
而且这种感受的建立，实际上并不是在争吵中发生的，而是需要真正意义上的疏离
人性本身都是厌恶损失的，当损失明明白白放在眼前的时候
很多问题才会被重新拿出来掂量一番
3.确立明确的后果
这个后果不仅是“如果你再犯，我们就离婚”的坚定态度
因为这个概念更像是“狼来了”，一切都是未知，也还没发生
就像很多人犯错之后就会反复重新犯错那样
自己是不是可以侥幸逃脱，是他们未来会有的心理状态
因为已经逃脱过一次了
假设问题反复发生，结果总是反复的“没有后果”，那只会让这个人在这个问题上愈演愈烈，甚至无所顾忌
4.重新建立新的关系模式
我一直说一个问题，所有的关系，一旦崩塌，都不存在“修复”这回事
想要一段关系持续，实际是从废墟中重建新的关系模式
活在过去，或者延续过去，都不会是好的选择
原因很简单，假设过去是对的，你们又怎么会走向现在这个局面？
