出轨问题真的是零与无数的结果吗?说个扎心结论,大部分时候,的确如此不管是我平时接

范明情感 2025-03-13 13:36:57

出轨问题真的是零与无数的结果吗?

说个扎心结论,大部分时候,的确如此

不管是我平时接手处理的一些个案,还是从出轨者实际的行为表现来说

代价不够的情况下,当下的回归可能只是“一时兴起”

最近我还有个求助来访是这么个情况

去年发现的老公出轨,当时老公态度很好,什么都愿意付出,所以他们当下算是在财产上有一个大的分割动作,老公都完全照办

但是随着时间推移,来访者心里的伤痛实际没有过去,因为这件事造成的裂缝崩塌过于大,导致自己的情绪状态总是反复

刚开始老公还有点耐心解决情绪,渐渐他也开始不耐烦,并且反复提到当时分割的财产问题,一副想要推翻重来的样子

俩人的关系逐渐走低,直到她找到我的时刻,实际上已经发现了老公的二次出轨…

我还记得当时来访相当崩溃,哪怕在电话里也是泣不成声,她问出那个无数人反复问了我无数遍的问题

“老师,是不是只要是出轨,一定就是零次和无数次的区别?”

先说一个数据,出轨者本身的多巴胺分泌模式也比常人普遍活跃30%

也就是说,哪怕只是从生理结构本身来讲,他们的状态也会更加刺激促使他们需要去寻求更多的“感觉”

那么想要遏制这种事件的不断发生,基础来讲,就并不是单纯的谈感情,而是能够让对方产生“恐惧”

你可以想想,无数个深夜的午夜梦回,自己不断的崩塌、痛苦、挣扎

是不是有点替犯错的人背锅的意思?

你又凭什么要做这个为错误买单的人?

感到痛苦,需要努力的,难道不应该是他吗?

而且实话说,通过自身制止行动的路径,才是能够规避这件事重复发生的源头

1.重新明确你们之间关系的边界

其实从出轨者角度出发,假设一件事能够轻易过去,他们是不会觉得自己犯了多大的错

哪怕这个问题让他们付出了一些实际财产上的代价

但只要是没离婚,很多看似已经给到或者付出的东西,实则很“虚”

看不见这件事带来的严重后果,只是从人性视角出发,也是会忽略你本身的付出,或者说妥协

所以假设你们的生活中出现了这个问题

相比于大吵大闹,或者不断因为情绪反扑而反复产生矛盾

不如真正重新明确你们之间的关系与边界,让他感受到过去的关系已经崩塌了,想要重建,不会是一件轻而易举的事

但,这只是第一步

2.开始让他从心理上感受到“失去”

哪怕不离婚,也一样能够让一个人感受到距离很远、失去

而且这种感受的建立,实际上并不是在争吵中发生的,而是需要真正意义上的疏离

人性本身都是厌恶损失的,当损失明明白白放在眼前的时候

很多问题才会被重新拿出来掂量一番

3.确立明确的后果

这个后果不仅是“如果你再犯,我们就离婚”的坚定态度

因为这个概念更像是“狼来了”,一切都是未知,也还没发生

就像很多人犯错之后就会反复重新犯错那样

自己是不是可以侥幸逃脱,是他们未来会有的心理状态

因为已经逃脱过一次了

假设问题反复发生,结果总是反复的“没有后果”,那只会让这个人在这个问题上愈演愈烈,甚至无所顾忌

4.重新建立新的关系模式

我一直说一个问题,所有的关系,一旦崩塌,都不存在“修复”这回事

想要一段关系持续,实际是从废墟中重建新的关系模式

活在过去,或者延续过去,都不会是好的选择

原因很简单,假设过去是对的,你们又怎么会走向现在这个局面?

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范明情感

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