成年后的家庭关系是不是只有距离才能产生美，拥有自己生活的边界感才会少一些矛盾多一些牵挂，适可而止的温存时间才刚刚好让关系和谐。
爱里总是暗含着期待，而期待也是一种微妙的暴力。从小当一个懂事乖巧的小孩在成年后却意味着背负更多的枷锁，有自己不同的想法就要被称作叛逆，被否定和贬低。为什么长辈总是自相矛盾地一边传递年龄焦虑，一边却又希望自己的孩子像小时候一样“听话”，要求已经拥有独立思想和截然不同的人生经历的另一个人完全听自己的话本来就是不可能的事情。假开明看似给人选择的权利，可其实在一开始就已经预设了最想听到的答案，“我不强迫你”的后一句话就是拉下脸来“所以你真就打算xxx了？”，和颜悦色永远是有代价的。为什么最爱我的人总是让我流最多的眼泪。
我能够理解爱的初衷，可我也依旧觉得人生有很高的容错率，没有哪一个选择是客观上完美的，但人应当相信阶段性的自己，不要那么害怕犯错。复盘自己过去的经历时偶尔会幡然醒悟，如果我还是不敢直面“你让我失望”这些话跳入自证陷阱，一直为了得到肯定和好脸色去妥协，那我会永远失去自己。活成所谓不出错的模板化的人生好像没什么意思，人不是要被数值化评估合格率的商品，本来就应该尝试各种可能性去提炼出一个又一个属于自己人生的关键词，真正认识自己，去做自己更想要的选择。既然周全不了所有人那就只能先周全自己。
“人对问题的解决方式不是试图找到答案，而是背负到可以解决的那一天”。
