人生最顶级的心态：允许别人做别人 心理学有句话叫：你接受什么，什么就消失；你对抗什么，什么就存在。 很多时候，我们之所以会内耗，之所以会痛苦，根源在哪里？就在于我们花了那么多时间和精力，希望周围的人、事能如我所望，但结果没有，痛苦就诞生了。那些你想控制的，最后却反过来控制了你。 那怎么办呢？心理学有个最顶级的心态，就是允许别人做自己。 另一半不想出门就想宅在家，随便他去吧，你自己玩你自己的；熟人在背后蛐蛐你，随他们蛐蛐好了，你也管不住别人的嘴；公司要裁员了，让他们裁吧。 就像总有人问我，夫妻之间为什么总吵架？因为我们不允许别人做别人，也不允许自己做自己啊。 比如一个人就是喜欢松松散散的生活，就是不喜欢太多的社交，他就是个I人，但另一个是e人，他喜欢社交喜欢拼命往上挤，他总是跟对方说，你要上进，你要多向上社交，多跟同行业厉害的人联系；再比如，两个人一个想在国内发展，另一个想去国外生活发展。等等这种事情，夫妻俩都想让对方跟着自己的步调来，都不允许对方有自己的想法，于是矛盾就这样产生了。 这就是不允许带来的。不允许对方有自己的做事情的方法，不允许对方有自己的标准。 而且很多时候，很多人不仅不允许另一半做自己，还不允许孩子做他自己。 曾经有一个小姑娘特别伤心的跟我说，我很喜欢踢足球，可是我妈妈说女孩子不能踢球，女孩子要学钢琴和跳舞。 还有一个男孩儿，他成绩不是特别好，但是唱歌特别好听，他父母一直逼着他学习，但无论他怎么学，成绩也进不了班级前三十。 所以我们说，真正的允许是什么： 第一、学会放。就是放手，放心。允许对方跟我有不一样的选择，允许他可以去做他想做的事情，放心按照他的做法，这件事结果也挺好。当然还有一种放手，就像那个想去国外生活的女士，她老公就想国内，我跟她说，你没有办法强迫一个人，你只能接受，你们各自按照自己的心意去生活，慢慢的试试，再看看后面会怎么样，如果大家真的步调不一致了，那你就要允许自己放手，允许彼此去追求各自想要的幸福。 第二、学会要。能允许别人做别人的人，也一定能允许自己做自己，这样的人是知道自己要什么的人。我要什么样的生活，我想跟什么样的人生活，我想做什么事情，所以我会在我想要的这个大框架里，找到跟我同频的人一起生活，那婚后一起过日子，我可以接受对方跟我有一定程度的不同，像什么我俩兴趣爱好不一样，或者一个喜欢浪漫一个务实，平时也会有吵架、有解决不了的问题，我都允许，只要我们共同的目标、方向一致就可以。 允许别人做别人，也允许自己做自己，其实这就是阿德勒心理学里最核心的理论：课题分离。说白了就是我之前跟你们讲过的，人生有三件事，老天的事、别人的事、自己的事。 生老病死是老天的事，我们不求不管；另一半怎么做事、他对感情是不是忠诚，还有孩子有没有好好学习、考试考第几，别人背后怎么议论自己怎么看自己，这些都是别人的事，你也管不了；你唯一能控制能做主的就是自己的事，你要怎么经营婚姻，你想要什么样的生活，你用什么样的方式跟另一半沟通，你每天怎么安排自己的一天，你要怎么让自己活得开心，你对孩子需要做到什么不能做什么，这些才是你要上心地去管去行动的事。 所谓的边界就是让你的事归你，我的事儿归我，其实就是顺势而为，什么是势？势就是非人力可改的东西,就像水往低处走，气往高处升，当你允许别人做自己，允许一切发生，让花成花，让树成树，什么都不想要的时候，整个天地反而它都是你的，你的人生也会豁然开朗。 如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤
