从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿

从前,有个呆儿子,娶了一个好媳妇,拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇,就问媳妇:“嘿嘿,我叫你喊什么名字?″媳妇好气又好笑,就回他一句:“喊阎王爷。″新婚之夜,夫妻各睡头,妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你来看,阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳,就大声禀告阎王爷;"阎王爷啊阎王爷,我儿还年轻,我已经老了,要勾你就勾我吧！

1.前晚做头发到十一点多，店里只剩我和一个发型师，他女朋友开始夺命连环call，发型师不断解释：我给大姐做完头发就回去！他女朋友不依：大半夜孤男寡女，做什么头发？发型师无奈，打开视频对着我：真在做头发！他女朋友看到我后，噗嗤笑了：长这样啊，你早打开视频我不就放心了吗？我……我能给钱算我脾气好！

2.公公是中石油的退休工人，用退休金买了一辆宝马740，把开了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公开着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：媳妇，快导一下航。我大叫道：完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：你为什么要打我，我怎么了？我愤怒地说道：每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接。

3.生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我发这么多！

4.朋友：最近我一直都在思考一个问题！我：什么问题？朋友：你们女生在约会的时候是不是都比较喜欢迟到啊？十年前我约了一个妹子看电影，她到现在都没来过。

5.朋友发个自拍晒在朋友圈，其他朋友都在底下留言好美丽，我说：亲，P图太过了吧，黄金的手链都变成铂金的了。后来，我察觉她不让我看她朋友圈了！

6.记得有一次元旦节，我们就出去玩，没想到出来没多久居然就开始下雨了，所以我们就在街上狂奔。其中的一个朋友就说：“如果现在有一个男生为我撑伞的话，我就做他女朋友。” 没想到她刚说完，雨突然就停了…我们就无语的笑了。

7.天在公园散步的时候，我看见有一个美女坐在路边哭。我走过去坐在了她的旁边，背对着她默默地抽着烟，过路的人都以为我们是情侣吵架了。我的天呐！有个美女朋友心里美美的！

8.自己早晨睡得朦朦胧胧的时候，隐约听见老婆在哭，睁开眼一看老婆正对着镜子哭泣。我问她：哪里不舒服？老婆：发型太丑，显得脸更大了。我立刻打车，带她去了市中区最好的理发店。在外面焦急地等了两个小时后，理发师推门出来，叹了口气道：对不起，我们已经尽力了，，，，，，？

9.昨天行事风格比较彪悍的表格参加了儿子的家长会，会上告诫所有的家长要开明一些，跟上新时代的步伐。表哥回到家跟儿子说：我是你爸爸，也是你最近的朋友，以后咱俩就是一对好朋友。儿子非常吃惊地瞪着两眼说：我可不敢拿爸爸当朋友！！！表哥接着说：敢不跟我交朋友，小心我扇你。

10.就在准备开车去打球的时候，妻子来电话：你去哪儿了，什么时候回来，明天女儿就要开学了，今天我们一起去打吧？好了，那我踢完球再回来玩吧。妻子：你去哪儿玩？中医医院附近的一个球场。妻子：妈呀，那么远的地方，还在玩毛线呢，你要几点才回来？女孩明天就上学了，你不陪她一起玩吗？你说的这些话，她明天就要开学了，又不能进监狱！妻子…,