刚刚在咖啡厅听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女的问：“房子呢？”男的说：“海景大别墅。”女的又问：“车呢？”男的说：“奔驰、宝马各一辆。”女的再问：“那存款呢？多少？”男的说：“存款有点少，就三千万。”女的说：“才三千万？”男的不好意思的说：“喂，这些可是我奋斗了3年的成果。”女的说：“那好吧，四百块，这个账号我要了。”
1.牙有点痛，周末去看牙医，医生问我晚上睡觉磨不磨牙？我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己磨不磨牙。医生说：哦，原来是单身狗啊！
2.表哥在一公司上班…一日老板找到他。老板：小张，以后穿袜子注意点。表哥：注意什么？老板：不要周一穿白袜子，周二穿灰袜子，周三穿黑袜子。表哥：为什么？老板：同事会以为你一直没换！！
3.小王：哥们，明天就过年了，有女生喊你陪她跨年吗？小刘：腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年。有对象的叫跨年，没对象的叫熬夜。我，蹦着熬夜！
4.一女生无意中得到神灯，立马许愿：“我想要这辈子钱多得花不完。”灯神点点头：“你还可以活三天。”
5.一天晚上岳母在朋友圈发视频晒厨艺。老丈人狼吞虎咽的吃。我在评论里写：能教一下你女儿就好了。今天傍晚，岳母果然来教老婆做菜，不过教得很慢，一直捣腾到八点才开饭。后来我狼吞虎咽的吃着，岳母对老婆说：“记住了，世上蕞好的厨艺就是饿他一下。”
6.有一天同桌突然对我叹气，说：人生有很多事情是控制不住的。我：比如说？同桌：我在马路边捡到一分钱，把它送到执勤叔叔手里面。我：然后呢？同桌：你能控制自己在读这段话的时候不唱出来吗？
7.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
8.记得我上大学时，有一室友有一天去某个地方，她就乘坐公交车去，她上了公交后就从后面传公交卡，没想到半路上就被人拿欠费的卡把她的新卡换了！
9.大学时暗恋一女同学好久了，不知道怎么搭讪。终于有一天鼓起勇气准备告白，走到她旁边故意咳了两声！她转过身很亲切问道：“感冒了嘛？”当时很是激动：“嗯，天气有点冷，有一点感冒…”只见她满脸嫌弃的说：“那你还不离我远点？”
