倾诉 我今年36岁，1989年出生的普通女孩。我在那座以大学生多而闻名的新一线城市有一套老破小的学区房，房贷不多，首付是父母帮忙凑的。这套房子对我来说，是家的寄托，也是我在这个城市立足的底气。
最近，我一直在待业，面试了不少公司，但只有一家愿意录用，工资低得可怜，还大小休。我犹豫了很久，最终还是放弃了。手里的钱越来越少，房贷却还在等着我去还。我心里有些焦虑，但又不甘心凑合。
感情上，我也遇到了挫折。曾经，我有一个名义上的异地结婚对象。两人在一起时，几乎都是我在主动维系这段关系，而他很少主动找我。我心里清楚，这段感情很难有结果，但还是不想重新踏上相亲的路。毕竟，这些年我参加了不少相亲，可他是难得让我心动的那个人。我一直盼着能有个好结果。
没想到的是，昨天他突然提出分手，说不想结婚了，以后打算一个人过。结婚是他先提的，可现在他又轻易地收回了承诺。我心里满是失落，就像辛辛苦苦攒钱买了一套房，每天都在憧憬交房后的新生活，突然有一天被告知房子烂尾了。更讽刺的是，他早就回到了我们共同生活的城市，而我却毫不知情。还是一个共同好友今天才告诉我这件事。
现在，我成了一名有房贷的大龄未婚未育女青年。在就业市场和婚姻市场上，我似乎都成了别人眼中的“失败者”。我原本计划先找份工作，然后结婚生子，争取在35岁之前重回职场。毕竟，35岁是职场的分水岭，我不想被落下。可现在，计划全泡汤了。我又要开始相亲，重新认识人，重新谈结婚、谈规划。
昨晚，我又失眠了，躺在床上翻来覆去，心里一直在想：“我到底哪里做错了？”
我的父母感情和睦，思想开明，从来不过问我的生活。高中时，父母就一次性给我一学期的生活费和学费，让我自己去学校报道。大学选专业，也是我自己的决定，父母从不过问。工作后，我从没给过父母钱，反倒是父母经常给我送吃的、用的。我想辞职去旅行，父母会说：“多拍点好看的照片回来。”我想养狗，父母就支持我；我想做双眼皮，父母也会陪着我去医院。我知道，父母是真心爱我，信任我，只是我不想让他们担心。
我从小到大都没干过坏事，没做过亏心事。我热心、热情，对朋友真诚，对工作认真，从不阿谀奉承，也不喜欢职场上的勾心斗角。我养了一只狗，已经两岁半了。每天至少遛两次，每次至少半小时，周末还会加时加次，风雨无阻。哪怕加班到半夜12点回家，我第一件事还是带它下去玩。有一次，我在小区里捡到一笼被遗弃的豚鼠，我搬回家照顾它们，最后还帮它们找到了新主人。
我每年都给水滴筹的小项目捐款，还偷偷去当志愿者，却从不张扬。疫情那年封城前夕，我跑去超市买了十几袋狗粮，用自己的盆子装着，放在小区的各个角落，希望能救到那些被遗弃的流浪狗。
我的朋友不多，但都是从小一起长大的，知根知底。我们有共同的兴趣爱好和笑点，会一起跑去林子里找野菜野果子，会在夏天跑进池塘里摘荷叶遮太阳，会一起去某个景点拍矫揉造作的照片，互相嫌弃对方又老又丑，还会在KTV里唱《千年等一回》《纤夫的爱》《两只蝴蝶》《失恋战线联盟》《花仙子之歌》，站在沙发上边唱边跳。
我身高163厘米，体重52公斤，长相普通，但身材还不错，衣品也在线。朋友们都说我性格大大咧咧，没心没肺，是个直爽的直女，但生活里我很细致，也很会照顾人。遇到喜欢的人时，我会立刻暴露自己，不会说漂亮话，也不会伪装。朋友们总是劝我，谈恋爱要耍点心机，要装淑女，可我不想，太累了。
我的圈子很小，越长大越宅。不出去的日子，我就窝在家里照顾绿植，遛狗，发呆，做点好吃的。我不爱逛街，也不爱看剧，现在更喜欢看纪录片。做饭的时候，我会放B站的视频，听着歌，享受一个人的时光。
我有个姐姐，早年远嫁外地，但我们姐妹关系很好。她的结婚嫁妆比彩礼还多，彩礼也全部带回了小家。父母从不过问她们的小家庭，反而经常开车送些物资过去。我性格不作，偶尔有点闹腾，但讲道理，从不乱发脾气。我从没跟对象要过礼物，也从不要求过节发红包。
我一直信奉好人有好报，但今天，我有点动摇了。我努力生活，积极向上，想要简简单单的幸福，可生活却似乎没有回馈给我什么。我到底哪里做错了呢？
