第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了... 1 借钱和还债本来是人与人之间再正常不过的一种日常行为，多数人在生活和工作当中总会遇到一些困难，总有需要借钱的时候，“有借有还再借不难”是亘古定律。但在当今社会，一些人频频借钱无法偿还，以能借到钱为本事，欠钱是大爷，有的是超出了还钱能力，有的甚至根本无心还钱，诚信荡然无存，名誉斯文扫地，人与人面临前所未有的信任危机。 2 第一次去男友家，那晚吃的是海鲜大餐，我最喜欢吃海鲜啦！席间，他妈妈还一直剥虾和螃蟹放在我面前的盘子里，吃海鲜不用自己动手的感觉简直太幸福了！她一直剥，我一直吃，根本停不下来！直到，男友在我耳边说：“是剥给欣欣（小侄女）吃的。” 3 同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？” 4 我刚读大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。 在寝室我人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，我就在那里傻笑。 室友几个都说，我是个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二时，我成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。 5 女学生突然卖洗发水。我问她：“这个产品好用吗？没骗人吧？”女同学生气地说：“不能用我和你结婚！”。我一听这话，心想一定不会说谎，所以就直接买了。结果用了之后头皮屑就出来了，生气了的我找了女学生的理论。女学生那天去我家见了父母。你必须履行诺言和我结婚。 6 今天带老婆儿子去玩，回来路过闹市看到个卖加肉馍的，儿子挪不动步眼巴巴的看着，于是就给儿子买了一个。谁知道买出事了，老婆眼泪汪汪的说：我跟你过这些年了，连个加肉馍都舍不得给我买。呜呜呜……看着围观的众人，我想说：冤枉啊，老婆自从嫁给我后从100斤一直飙到现在的150，而且我们刚刚吃完东西，真没想到她还能吃下去啊！" 7 和女朋友交往啦几个月，想着昰个结婚对象，救想說祛见见她家入，卜过她1直卜同意。前几天约啦祛逛街，街上她突然对俺說她家入再前面卜远，让赶紧绕路走。俺心想正好可以趁此机会露个面，救没由绕开？结果，要卜昰她丈夫当时也再场，俺觉得这次见面应该挺成功得。 8 和哥们去景区玩，开车经过一条街，发现路边站了好多女的在拦车，哥们兴奋了，把车停了下来，那女的走过来说：老板，进来吃饭呗…哥们兴奋地直点头，我们跟了那女的进了饭店包厢…看着菜单，哥们汗都出来了，嘀咕了一句：擦，特么跑大街上拉客，竟然真就是吃饭的地方！ 9 老爸欢乐豆输光了，打电话让我给他 充值。我跟他说别给游戏里花钱，瞎玩玩得了。 老爸一下火了:"小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点欢乐豆你都不肯，看来老了是指望不上你了 ！”爸，爸别挂电话呀，我给你买还不行吗？... ... 10 一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点儿的，得让我未婚妻相信是我买的！” 11 老师：“同学们，你们知道什么动物和人类最像吗？”小明“啪”地一拍桌子站起来说：“青蛙！”老师：“为什么？”小明：“因为都是蝌蚪变的。”老师：“滚出去！” 12 上周是一年一度的大学同学聚会，一女同学张罗的，我立马坐火车赶往吉林赴宴。吃完饭以后，已经没有回家的车票，只好在女同学家留宿一晚。尴尬的是她家只有两室，然后她嫌老公打呼噜，关键的是我也嫌。后来她老公一生气就去网吧了，只留下我和女同学一人一间……这事是不是有些不地道？ 13 先生讲学，正兴高采烈之时，一学生要上茅厕，先生刁难道：“我出上联，你对的出，就让你去。” 曰：“虹无遗色，烟雨远在天边。” 答：“屁有屎味，拉稀近在眼前。” (哄堂大笑。。。) 先生拍案怒斥：“顽徒读书不用功，落得如今斯文扫地。” 学生无奈答曰：“先生吃饭不拉屎，怄成满腹锦绣文章。” 先生：“滚！
